Quem Sou Eu?

Nesta altura da vida já não sei mais quem sou... Vejam só que dilema!!!

Na ficha da loja sou CLIENTE, no restaurante FREGUÊS, quando alugo uma
casa INQUILINO, na condução PASSAGEIRO, nos correios REMETENTE, no
supermercado CONSUMIDOR.

Para a Receita Federal CONTRIBUINTE, se vendo algo importado
CONTRABANDISTA. Se revendo algo MUAMBEIRO, se o carnê tá com o prazo
vencido INADIMPLENTE, se não pago imposto SONEGADOR. Para votar
ELEITOR, mas em comícios MASSA, em viagens TURISTA, na rua caminhando
PEDESTRE, se sou atropelado ACIDENTADO, no hospital PACIENTE. Nos
jornais viro VÍTIMA, se compro um livro LEITOR, se ouço rádio OUVINTE.
Para o Ibope ESPECTADOR, para apresentador de televisão TELESPECTADOR,
no campo de futebol TORCEDOR.

Se sou rubronegro, SOFREDOR. Agora, já virei GALERA. (se trabalho na
ANATEL , sou COLABORADOR ) e, quando morrer... uns dirão... FINADO,
outros ... DEFUNTO, para outros ... EXTINTO, para o povão ...
PRESUNTO. Em certos círculos espiritualistas serei ... DESENCARNADO,
evangélicos dirão que fui ...ARREBATADO.

E o pior de tudo é que para todo governante sou apenas um IMBECIL !!!
E pensar que um dia já fui mais EU.

A Verdadeira História Sobre o Coelho

Depois que a gente cresce é que percebe a verdade!

De olhos vermelhos,
(O bicho tava doidão)
De pêlo branquinho,
(Deve ser coroa também)
De salto bem leve,
(boiola)
Eu sou o coelhinho.
(Aqui ele faz gênero, coitadinho)
Sou muito assustado,
(uuuuuuuuh... nooossa!)
Porém sou guloso,
(tipinho cínico)
Por uma cenoura...
(hehehe... tô sabendo...)
...Já fico manhoso
(definitivamente boiola)
Eu pulo pra frente, Eu pulo pra trás,
(versos altamentes eróticos)
Dou mil cambalhotas,
(Kama Sutra perde)
Sou forte demais!
(pit-bicha!)
Comi uma cenoura
(agora chegou onde eu queria)
Com casca e tudo
(ao natural, integral)
Tão grande ela era...
(aiiii... como era grande... uiuiui...)
Fiquei barrigudo!!!
(Aahhh, bom, era coelha!!!)

Depilação Masculina

Homem: leia todo dia. Dê valor às suas partes íntimas...

Estava eu assistindo tv numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando minha esposa deitou ao meu lado e ficou brincando com minhas 'partes'.
Após alguns minutos ela veio com a seguinte idéia: Por que não depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer 'outras coisas' com eles.

Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça. Por alguns segundos fiquei imaginando o que seriam as 'outras coisas'. Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu imaginando as 'outras coisas' não tive mais como negar.

Concordei. Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos necessários para tal feito. Fiquei olhando para TV, porém minha mente estava vagando pelas novas sensações das tais 'outras coisas' que só acordei quando escutei o beep do microondas. Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico.
Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de "dona da situação" que deixaria qualquer médico urologista sentindo-se como residente. Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do processo. Pediu para que eu ficasse
numa posição de quase-frango-assado e liberasse o aceso a zona do agrião.

Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de porcelana e começou a passar cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa!!

O Sr. Pinto já estava todo 'pimpão' como quem diz: 'sou o próximo da fila'!!
Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as 'outras coisas' e as sensações que viriam. Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou ambos no plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-los para
viagem. Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer: Na Thailândia, na China ou pela Internet mesmo.

Porém, alguns segundos depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão repentino. Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro PUUUUTA QUEEEE O PARIUUUUUUU DESGRAÇAAAAAAAAAAADA quase falado letra por letra.
Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado grudado.
Ela disse que ainda restaram alguns pelinhos, e que precisava passar de novo.

Respondi prontamente: Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!!

Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito em minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e fui para o banheiro. Sentia o coração bater nos ovos. Abri o chuveiro e foi a primeira vez que eu molho o saco antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos só deixando a água gelada escorrer pelo meu corpo. Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho novo: faz merda atrás de merda.

Peguei meu gel pós barba com camomila 'que acalma a pele', enchi as mãos e passei nos ovos. Foi como se tivesse passado molho de pimenta. Sentei no bidê na posição de 'lava xereca' e deixei o chuveirinho calmar os Drs, peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10° round. Olhei para meu pinto. Ele tão alegrinho minutos atrás, estava tão pequeno que mais parecia irmão gemeo de meu umbigo.

Nesse momento minha esposa bate na porta do banheiro e perguntou se eu estava passando bem. Aquela voz antes tão aveludada e sedutora ficou igual uma gralha. Saí do banheiro e voltei para o quarto. Ela estava argumentado que os
pentelhos tinham saído pelas raízes, que demorariam voltar a nascer. 'Pela espessura da pele do meu saco, aqui não nasce nem penugem, meus ovos vão ficar que nem os das codornas ', respondi. Ela pediu para olhar como estavam. Eu falei para olhar com meio metro de distância e sem tocar em nada e se ficar rindo vai entrar na PORRADA!! Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta).

Naquele momento sexo para mim nem para perpetuar a espécie humana.

No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar. Os ovos estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados. Tentei colocar a cueca, mas nada feito. Procurei alguma cueca de veludo e nada. Vesti a calça mais folgada que achei no armário e fui trabalhar sem cueca mesmo. Entrei na minha seção andando igual um cowboy cagado. Falei bom dia para todos, mas sem olhar nos 'olhos. E passei o dia inteiro trabalhando em pé com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.

Resultado, certas coisas devem ser feitas somente pelas mulheres. Não adianta tentar misturar os universos masculino e feminino.

O inferno é exotérmico ou endotérmico?

A Internet é cheia de pegadinhas. Toda hora tem alguém precisando de um rinzinho aqui, uma medulinha ali. Criancinhas são jogadas pela janela e minutos depois alguém põe no nick: "Me agarra, me sufoca, me joga pela janela e me chamade Isabela". Temos que ter bom humor!

Ultimamente tenho recebido menos baboseira que o normal. De todas as mentiradas dentro na minha caixa postal, esse até fez um pouco de sentido, visto que o curso de engenharia é ministrado por professores com certos distúrbios bipolares e oscilações de humor completamente infundadas.

Esse que estou mandando seria uma Prova de Química - UFBA - Exercício da Lógica - Engenharia Química da UFBA.

Vale a pena ler até o final! Eu até botei um marcados de "utilidade" nele. Afinal é de um conhecimento digno de mesa de bar...

Pergunta feita por Professor(a) da matéria Termodinâmica, no curso de Engenharia quí­mica da UFBA em sua prova final.

Esse Professor é conhecido por fazer perguntas do tipo 'Por que os
aviões voam?' em suas provas finais. Sua única questão, nessa prova,
foi:

'O inferno é exotérmico ou endotérmico? Justifique sua resposta.'

Vários alunos justificaram suas opiniões baseadas na Lei de Boyle ou em alguma variante da mesma.

Um aluno, entretanto, escreveu o seguinte:

'Primeiramente, postulemos que o inferno exista e que esse é o lugar para onde vão algumas almas. Agora postulamos que as almas existem, assim elas devem ter alguma massa e ocupam algum volume . Então um conjunto de almas também tem massa e também ocupa um certo volume. Então, a que taxa as almas estão se movendo para fora e a que taxa elas estão se movendo para dentro do inferno? Podemos assumir seguramente que, uma vez que uma alma entra no inferno, ela nunca mais sai de lá.

Por isso não há almas saindo. Para as almas que entram no inferno, vamos dar uma olhada nas diferentes religiões que existem no mundo e no que pregam algumas delas hoje em dia. Algumas dessas religiões pregam que se você não pertencer a ela, você vai para o inferno ... Se você descumprir algum dos 10 mandamentos ou se desagradar a Deus você vai para o inferno.

Como há mais de uma religião desse tipo e as pessoas não possuem duas religiões, podemos projetar que todas as almas vão para o inferno. A experiência mostra que pouca gente respeita os 10 mandamentos. Com as taxas de natalidade e mortalidade do jeito que estão, podemos esperar um crescimento exponencial das almas no inferno.

Agora vamos olhar a taxa de mudança de volume no inferno.

A Lei de Boyle diz que para a temperatura e a pressão no inferno serem as mesmas, a relação entre a massa das almas e o volume do inferno deve ser constante. Existem, então, duas opções:

1) Se o inferno se expandir numa taxa menor do que a taxa com que as almas entram, então a temperatura e a pressão no inferno vão aumentar até ele explodir, portanto EXOTÉRMICO.

2) Se o inferno estiver se expandindo numa taxa maior do que a entrada de almas, então a temperatura e a pressão irão baixar até que o inferno se congele, portanto ENDOTÉRMICO.

Se nós aceitarmos o que a menina mais gostosa da UFBA me disse, no primeiro ano: 'Só irei pra cama com você no dia que o inferno congelar', e levando-se em conta que AINDA NÃO obtive sucesso na tentativa de ter relações amorosas com ela, então a opção 2 não é verdadeira. Por isso, o Inferno é exotérmico.'

O aluno tirou 10 na prova.

Funcionários Públicos

Domingo terá prova da Petrobras aqui no Rio. Lembrei de um conto muito importante e resolvi compartilhar com vocês...

E viva o funcionário público!

Dois leões fugiram do Jardim Zoológico. Na fuga, cada um tomou um rumo diferente. Um dos leões foi para as matas e o outro foi para o centro da cidade. Procuraram os leões por todo o lado, mas ninguém os encontrou. Depois de um mês, para surpresa geral, o leão que voltou foi justamente o que fugira para as matas. Voltou magro, faminto, alquebrado. Assim, o leão foi reconduzido a sua jaula. Passaram-se oito meses e ninguém mais se lembrou do leão que fugira para o centro da cidade, quando um dia, o bicho foi recapturado. E voltou ao Jardim Zoológico gordo, sadio, vendendo saúde. Mal ficaram juntos de novo, o leão que fugira para a floresta perguntou ao colega:

- Como é que conseguiste ficar na cidade esse tempo todo e ainda voltar com saúde? Eu, que fugi para para a mata, tive que voltar, porque quase não encontrava o que comer ... !!!

O outro leão então explicou:

- Enchi-me de coragem e fui esconder-me numa repartição pública. Cada dia comia um funcionário e ninguém dava por falta dele.

- E por que voltaste então para cá? Tinham acabado os funcionários?

- Nada disso. Funcionário público é coisa que nunca se acaba. É que eu cometi um erro gravíssimo. Tinha comido o diretor geral, dois superintendentes, cinco adjuntos, três coordenadores, dez assessores, doze chefes de seção, quinze chefes de divisão, várias secretárias, dezenas de funcionários e ninguém deu por falta deles! Mas, no dia em que eu comi o que servia o cafezinho...
Estraguei tudo!!!

Arnaldo Jabor sobre o MSN

Se não é do Jabor, ele ganhou os créditos...


Sempre odiei o que a maioria das pessoas fazem com os seus MSN's.
Não estou falando desta vez dos emoticons insuportáveis que transformaram a leitura em um jogo de decodificação, mas as declarações de amor, saudades, empolgação traduzidas através do nick.

O espaço 'nome' foi criado pela Microsoft para que você digite O NOME que lhe foi dado no batismo. Assim seus amigos aparecem de forma ordenada e você não tem que ficar clicando em cima dos mesmos pra descobrir que 'Vendo Abadá do Chiclete e Ivete' é na verdade Tiago Carvalho, ou 'Ainda te amo Pedro Henrique' é o MSN de Marcela Cordeiro. Mas a melhor parte da brincadeira é que normalmente o nick diz muito sobre o estado de espírito e perfil da pessoa. Portanto, toda vez que você encontrar um nick desses por aí, pare para analisar que você já saberá tudo sobre a pessoa...

'A-M-I-G-A-S o fim de semana foi perfeito!!!' acabou de entrar. Essa com certeza, assim como as amigas piriguetes (perigosas), terminou o namoro e está encalhadona. Uma semana antes estava com o nick 'O fim de semana promete'. Quer mostrar pro ex e pros peguetes (perigosos) que tem vida própria, mas a única coisa que fez no fim de semana foi encher o rabo de Balalaika, Baikal e Velho Barreiro e beijar umas bocas repetidas.
O pior é que você conhece o casal e está no meio desse 'tiroteio', já que o ex dela é também conhecido seu, entra com o nick 'Hoje tem mais balada!', tentando impressionar seus amigos e amigas e as novas presas de sua mira, de que sua vida está mais do que movimentada, além de tentar fazer raiva na ex.
'Polly em NY' acabou de entrar. Essa com certeza quer que todos saibam que ela está em uma viagem bacana. Tanto que em breve colocará uma foto da 5ª Avenida no Orkut com a legenda 'Eu em Nova York'. Por que ninguém bota no Orkut foto de uma viagem feita a Praia-Grande - SP ?

'Quando Deus te desenhou ele tava namorando' acabou de entrar. Essa pessoa provavelmente não tem nenhuma criatividade, gosto musical e interesse por cultura. Só ouve o que está na moda e mais tocada nas paradas de sucesso. Normalmente coloca trechos como 'Diga que valeuuu' ou 'O Asa Arreia' na época do carnaval.

Por que a vida faz isso comigo?' acabou de entrar. Quando essa pessoa entrar bloqueie imediatamente. Está depressiva porque tomou um pé na bunda e irá te chamar pra ficar falando sobre o ex.

' Maria Paula ocupada prá c** ' acabou de entrar. Se está ocupada prá c**, por que entrou cara-pálida? Sempre que vir uma pessoa dessas entrar, puxe papo só pra resenhar; ela não vai resistir à janelinha azul piscando na telinha e vai mandar o trabalho pro espaço. Com certeza.

'Paulão, quero você acima de tudo' acabou de entrar. Se ama compre um apartamento e vá morar com ele. Uma dica: Mulher adora disputar com as amigas. Quanto mais você mostrar que o tal do Paulão é tudo de bom, maiores são as chances de você ter o olho furado pelas sua amigas piriguetes (perigosas).

'Marizinha no banho' acabou de entrar. Essa não consegue mais desgrudar do MSN. Até quando vai beber água troca seu nick para 'Marizinha bebendo água'. Ganhou do pai um laptop pra usar enquanto estiver no banheiro, mas nunca tem coragem de colocar o nick 'Marizinha matriculando o moleque na natação'.

' < . ººº< . ººº< / @ || e $ $ ! || |-| @ >ªªª . >ªªª >' acabou de entrar. Essa aí acha que seu nome é o Código da Vinci pronto a ser decodificado. Cuidado ao conversar: ela pode dizer 'q vc eh mtu déixxx, q gosta di vc mtuXXX, ti mandá um bjuXX'.

'Galinha que persegue pato morre afogada' acabou de entrar. Essa ai tomou um zig e está doida pra dar uma coça na piriguete que tá dando em cima do seu ex. Quando está de bem com a vida, costuma usar outros nicks-provérbios de Dalai Lama, Lair de Souza e cia.

'VENDO ingressos para a Chopada, Camarote Vivo Festival de Verão, ABADÁ DO EVA, Bonfim Light, bate-volta da vaquejada de Serrinha e LP' acabou de entrar. Essa pessoa está desesperada pra ganhar um dinheiro extra e acha que a janelinha de 200 x 115 pixels que sobe no meu computador é espaço publicitário.

'Me pegue pelos cabelos, sinta meu cheiro, me jogue pelo ar, me leve pro seu banheiro...' acabou de entrar. Sempre usa um provérbio, trecho de música ou nick sedutores. Adora usar trechos de funk ou pagode com duplo sentido. Está há 6 meses sem dar um tapa na macaca e está doida prá arrumar alguém pra fazer o servicinho.

'Danny Bananinha' acabou de entrar. Quer de qualquer jeito emplacar um apelido para si própria, mas todos insistem em lhe chamar de Melecão, sua alcunha de escola. Adora se comparar a celebridades gostosas, botar fotos tiradas por si mesma no espelho com os peitos saindo da blusa rosa. Quer ser famosa. Mas não chegará nem a figurante do Linha Direta.

Bom é isso, se quiserem escrever alguma mensagem, declaração ou qualquer coisa do tipo, tem o campo certo em opções 'digitem uma mensagem pessoal para que seus contatos a vejam' ou melhor, fica bem embaixo do campo do nome!! Vamos facilitar!!!!

10 pedidos extravagantes para camarim de artista

Ao serem contratadas para apresentações megaproduzidas, estrelas da música adoram fazer as exigências mais extravagantes que se possa imaginar, e os pedidos mais exóticos para seus camarins. Compilamos a seguir algumas bisonhices que levantamos.

Quem nunca ficou de cara quando ouviu falar das listas de exigências e pedidos dos astros do rock: centenas de toalhas, litros e litros de água mineral importada de determinada marca, muita cerveja, vinhos caros e champanhe são alguns dos itens comuns a estas relações de mimos. Mas tem artista que vai lá e extrapola, pede coisas totalmente inusitadas e até absurdas - Freud explica? Os pedidos nem sempre são atendidos pelos produtores, mas dá pra se divertir com algumas das exigências sem noção.

Saiba de alguns dos pedidos extravagantes das estrelas da música:

1. Marilyn Manson costuma pedir M&M's só dos amarelos em seu camarim. No primeiro festival Sudoeste em que se apresentou em Portugal, o cantor pediu cachorros, para 'passar o tempo esmagando-os com os pés'. Ano passado, aqui no Brasil, ele pediu seis geladeiras no palco e rampas especiais, mas este pedido não foi atendido pela produção do VMB 2007. (Coitado do cara que vai separar os MM's amarelos. E sobre os cachorrinhos, que dó, meu Deus! Ainda bem que os produtores têm os 'currones' para negar certos pedidos absurdos).

2. O cantor punk Iggy Pop pediu sete anões vestidos de acordo com os personagens do filme Branca de Neve. Claro que o pedido foi encarado como piada e não foi atendido pelo produtor escocês. (Será que ele queria se vestir de Branca de Neve?).

3. Nick Cave pede utensílios pretos em seu camarim, como toalhas, pufes, guardanapos, e até papel higiênico, tudo preto. (Esse realmente gosta de preto...). P.S: Acho que ele poderia inovar experimentando o papel higiênico cultural, né, não?! rs

4. Maria Betânia exige um banheiro químico virgem, escondidinho no palco.

5. Dizem por aí que o Gnarls Barkley pediu camisinhas tamanho extragrande da marca Magnum, num dos camarins, e meias longas no outro (O que será que esta marca tem de diferente? Ah! E não tente imaginar o que ele vai fazer com as meias!!!!!).

6. O HIM pediu, além de comidas e bebidas, bíblias em seu camarim. (?????)

7. Em 2004, Madonna, recém convertida à polêmica religião californiana Kaballah, pediu 25 caixas de água Kaballah, que custam uma fortuna. (O que será que tem de diferente na água Kaballah, só Evian não basta?).

8. Beyoncé pede um estoque ilimitado de Pepsi, poltronas em forma de coração, sanduíches de perú, cereais de mel, frango de uma determinada marca, um banheiro absolutamente desinfetado e a temperatura do camarim deve se manter constante e amena, em 25 graus. (Tenho dó do responsável pela ventilação e ar condicionado...).

9. O Iron Maiden pediu em sua última passagem pelo Brasil, duas salas médias para massagem (Bom! Estes sabem pedir!), 50 toalhas de banho, oito cadeiras estofadas dobráveis, carpete de cor clara de qualidade, almoço e jantar para toda a comitiva, muitas bebidas, incluindo chá e café com 2% de gordura no leite, e os pedidos especiais dos músicos, todos embalados individualmente em plástico e etiquetados com os nomes. Steve Harris pediu um sanduíche de frango no pão preto, sem maionese, sem manteiga e uma porção de brócolis ao lado; Bruce Dickinson pediu peito de frango grande no vapor, cenouras no vapor, brócolis no vapor; Nicko McBrain pediu sanduíche de atum com maionese, sem manteiga, no pão branco; e Janick Gers requisitou sanduíche de atum com maionese, sem manteiga, no pão preto. (Será que o lanchinho de cada um deve ser depositado em uma lancheirinha dos Power Rangers, também com seus nominhos? Haja pão preto!! E onde ficou a caipirinha?? Estranho....).

10. O Coldplay pediu dois pares de cuecas pretas stretch boxer e quatro pares de meias pretas para seu camarim do VMA 2005, nos EUA. (Só uma dúvida: não dava pra trazer suas próprias cuecas e meias de casa? Ihhhh... Acho que rolou um 'ebó' no camarim. Algo do tipo: Mãe Diná traz a pessoa amada na noite do show!!! Hahaha).

Barriga é Barriga

Barriga é Barriga
(por Arnaldo Jabor)

Ao Boteco, todos!!!
Barriga é barriga, peito é peito e tudo mais.
Confesso que tive agradável surpresa ao ver Chico Anísio no programa do Jô, dizendo que o exercício físico é o primeiro passo para a morte.
Depois de chamar a atenção para o fato de que raramente se conhece um atleta que tenha chegado aos 80 anos e citar personalidades longevas que nunca fizeram ginástica ou exercício - entre elas o jurista e jornalista Barbosa Lima Sobrinho - mas chegou à idade centenária, o humorista arrematou com um exemplo da fauna: A tartaruga com toda aquela lerdeza, vive 300 anos. Você conhece algum coelho que tenha vivido 15 anos?
Gostaria de contribuir com outro exemplo, o de Dorival Caymmi. O letrista, compositor e intérprete baiano é conhecido como pai da preguiça.
Passa 4/5 do dia deitado numa rede, bebendo, fumando e mastigando. Autêntico marcha - lenta,leva 10 segundos para percorrer um espaço de três metros. Pois mesmo assim e sem jamais ter feito exercício físico, completou 90 anos e nada indica que vá morrer tão cedo.
Conclusão: Esteira, caminhada, aeróbica, musculação, academia? Sai dessa enquanto você ainda tem saúde... E viva o sedentarismo ocioso!!! Não fique chateado se você passar a vida inteira gordo.
Você terá toda a eternidade para ser só osso!!!
Então: NÃO FAÇA MAIS DIETA!! Afinal, a baleia bebe só água, só come peixe, faz natação o dia inteiro, e é GORDA!!! o elefante só come verduras e é GORDOOOOOOOOO!!!! VIVA A BATATA FRITA E O CHOPP!!!
Você tem pneus??? Lógico, todo avião tem!!!

Empresa lança papel higiênico literário na Espanha

O velho hábito de ler no banheiro ganhou um componente moderno: o papel higiênico literário. A empresa espanhola Empreendedores está lançando rolos de papel especial onde aparecem impressos clássicos da literatura mundial para que o usuário vá lendo enquanto permanecer no banheiro. O produto, vendido só através da internet, inclui trechos de literatura clássica, teatro, poesia e até textos sagrados da Bíblia e do Budismo.
'Hemingway dizia que clássico é aquele livro que todo mundo respeita, mas ninguém lê. O que estamos fazendo é levar os livros aos banheiros, aproximando a literatura do homem', disse o dono da empresa, Raúl Camarero.
'E surge aí um conflito interessante: limpar o traseiro com uma bela obra e o dilema moral que isso representa', disse.
Da Bíblia foram escolhidos trechos do Apocalipse, do Cantar dos Cantares e dos Provérbios.

Os textos sagrados budistas são O Sutra do Loto e o Livro Tibetano dos Mortos.
A intenção dos sócios da companhia era incluir também trechos do Corão, mas tiveram medo da possível reação dos islâmicos.
'Tivemos medo, sim, de provocar ira e vingança. Alguns até ameaçaram sair do projeto, se insistíssemos', explicou o empresário.

Peça de teatro
A idéia surgiu a partir de um espetáculo teatral.
Camarero, que dirige uma companhia de teatro, escreveu uma peça intitulada Empreendedores, onde uma empresa imprimia clássicos literários em papel higiênico.
A peça ganhou um prêmio no Festival de Teatro de Sevilha e a companhia decidiu então transformar ficção em realidade.
Os trechos escolhidos para a impressão são clássicos de domínio público, pelos quais não é preciso pagar direitos autorais. Mas a empresa avisa que está aberta a propostas de novos escritores.
Os rolos custam 3,70 euros (cerca de R$ 9,80) cada, e o 'leitor' tem a opção de escolher os textos e a cor do papel higiênico.
Eles estão disponíveis nas cores branco, laranja e rosa, feitos de uma celulose mais resistente.
A maioria dos pedidos tem sido de trechos de livros de Federico García Lorca.
'Usamos letras grandes com espaço entre as palavras para que seja uma leitura fácil e relaxante. Às vezes você não tem muito tempo no banheiro e tem a tentação de usar o papel e não ler. Mas se pensar que esse material vai ser desperdiçado para sempre...', comentou Camarero.
Desde que apareceu em um programa de televisão, a companhia Empreendedores, que anuncia seu produto apenas na internet, está ficando famosa na Espanha.


Link: http://www.bbc.co.uk/portuguese/reporterbbc/story/2008/04/080422_literatura_papelhigienico_mv.shtml

Mãe é foda!

Mãe é foda!!!

Mãe: Alô?

Filha: Mãe? Posso deixar os meninos contigo hoje à noite?

Mãe: Vai sair?

Filha: Vou.

Mãe: Com quem?

Filha: Com um amigo.

Mãe: Não entendo porque você se separou do teu marido, um homem tão bom...

Filha: Mãe! Eu não me separei dele! ELE que se separou de mim!

Mãe: É... você me perde o marido e agora fica saindo por aí com qualquer um...

Filha: Eu não saio por aí com qualquer um. Posso deixar os meninos?

Mãe: Eu nunca deixei vocês com a minha mãe, para sair com um homem que
não fosse teu pai

Filha: Eu sei, mãe. Tem muita coisa que você fez que eu não faço!

Mãe: O que você tá querendo dizer?

Filha: Nada! Só quero saber se posso deixar os meninos.

Mãe: Vai passar a noite com o outro? E se teu marido ficar sabendo?

Filha: Meu EX-marido!! Não acho que vai ligar muito, não deve ter dormido uma noite sozinho desde a separação!

Mãe: Então você vai dormir com o vagabundo!

Filha: Não é um vagabundo!!!

Mãe: Um homem que fica saindo com uma divorciada com filhos só pode ser um vagabundo, um aproveitador!

Filha: Não vou discutir, mãe. Deixo os meninos ou não?

Mãe: Coitados... com uma mãe assim...

Filha: Assim como?

Mãe: Irresponsável! Inconseqüente! Por isso teu marido te deixou!

Filha: CHEGA!!!

Mãe: Ainda por cima grita comigo! Aposto que com o vagabundo que tá saindo contigo você não grita.

Filha: Agora tá preocupada com o vagabundo?

Mãe: Eu não disse que era vagabundo!? Percebi de cara!

Filha: Tchau!!

Mãe: Espera, não desliga! A que horas vai trazer os meninos?

Filha: Não vou. Não vou levar os meninos, também agora não vou mais sair!

Mãe: Não vai sair? Vai ficar em casa? E você acha o que, que o príncipe encantado vai bater na tua porta? Uma mulher na tua idade, com dois filhos, pensa que é fácil encontrar marido? Se deixar passar mais dois anos, aí sim que vai ficar sozinha a vida toda! Depois não vai dizer que não avisei! Eu acho um absurdo, na tua idade você ainda precisar que EU te empurre
para sair!

(Luis Fernando Verissimo)

Sabores Bizarros

Antes, tudo era muito simples. No dia da despesa, tudo que eu e o João tínhamos que fazer era começar a cantilena desde a entrada do Carrefour: "compra, mãe, vai, compra, vá, mãããe, cooompra, hein?, vai comprar, mãe?, vai, néééé, mãããããããe?, êba, nós vamos lá escolher!". Ok, na verdade nem era tão difícil assim convencer minha mãe. Já era de lei que ela deixasse cada um de nós escolher um pacote de bolacha recheada no sabor que mais nos aprouvesse.

Tal tarefa, além de recompensadora, era um tanto quanto fácil. Afinal, tínhamos basicamente as seguintes opções: São Luiz (hoje Bono) de morango ou São Luiz (hoje Bono) de chocolate. O meu favorito, até hoje, é o de morango. De espírito forte, resisti à descarada e violenta invasão de sabores que tomou os mercados. Já o João, tsc, tsc, tsc... Preferia o de chocolate, depois passou para a de doce de leite e, agora, com esse golpe final do lançamento do biscoito no sabor pão-de-mel (como diabos um biscoito pode ter gosto de pão?), aposto que já já muda de novo.

A tradição de criar sabores "hã?" é bem antiga, na verdade. Acho o máximo termos pastel, salgado de padaria ou mesmo salgadinhos "sabor pizza". Pizza, em si, é um prato com uns trocentos sabores bem diversos. Tem de atum, de mussarela, de rúcula com tomate seco. Então, qual seria, afinal, "O" sabor pizza? Acho que é o que misture os gostinhos de queijo, tomate e azeitona. Como ficaria um pouco longo meter na embalagem o trinômio "sabor queijo, tomate e azeitona", pensaram num sinônimo. "Pizza" foi o que deu para arranjar.

Mas foram os fabricantes de delícias tranqueirosas que levaram a filosofia dos sabores bizarros a níveis jamais vistos. Veja a Ruffles, por exemplo. A batata frita, quando lançada, tinha o diferencial de ser ondulada (até hoje me pergunto que raio de diferencial é esse). Depois, deve ter perdido a graça. A dona Elma reuniu todo o pessoal da Chips Corporation e disse: "precisamos inventar alguma coisa nova, gente boa".

Daí um estagiário, timidamente, olhou para seu pão com churrasco grego (era o que dava para comprar com o vale-alimentação da empresa) e soltou: "que tal churrasco?". "Ótimo!", aplaudiram todos, que não tinham idéia alguma do que sugerir e estavam ansiosos para sair da reunião e dos olhares mortificantes da dona Elma, com aquelas bochechinhas vermelhas. Ela era muito assustadora.

Acho que a partir daí os pudores foram caindo. Tanto que, depois da batata sabor carne, veio o salgadinho sabor cebola e salsa – meu favorito no campo dos tubérculos fritos, por sinal. Então, o primo Fandangos acompanhou a tendência: depois de despontar no sabor original (seria, no caso, de milho), ganhou a versão presunto – que eu adoro, embora ache aquele presunto ilustrativo da embalagem parecido com qualquer coisa, menos com um... presunto. Mais recentemente, apareceu um pacote roxo na prateleira. É o sabor frango. Ainda não tive coragem.

O estagiário do churrasco deve ter sido promovido, inclusive, a braço direito da dona Elma. Porque, décadas mais tarde, a companhia chegou ao absurdo dos molhoucos. Isso só pode ser idéia de estagiário. Para quem não viu, eram sachês de molhos com sabores e cores malucas (pegou o trocadalho?), como tutti frutti azul. E nem vou entrar no mérito dos estranhos pós distribuídos mais tarde nos saquinhos do quitute. Isso mesmo: pós.

Na área das bebidas, inovador foi o Gatorade. O matador de sede não se conformou com sabores ortodoxos, feito uva e laranja, e resolveu adicionar um quê aos rótulos. Mas, em vez de misturar essências e lançar algo como o Gatorade Mamiola (mamão com graviola), preferiu apenas promover as garrafinhas por nomes como "laranja radical" e "kiwi maluco", ou algo que o valha. Que eu saiba, ainda não existe o sabor maluco. Nem o radical. Ou seja, no fundo o produto é apenas da boa e velha laranja. Ou kiwi.

Talvez seja melhor mesmo deixar para inventar moda só no título dos sabores, em vez de resvalar na blasfêmia de criar de fato o Bis de laranja, o Sonho de Valsa morango e a série dos Toddynhos napolitano, doce de leite e brigadeiro (esse é gato. O conteúdo da caixinha é – ou ao menos deveria ser – principalmente composto de leite e chocolate, mesmos ingredientes do... brigadeiro). Daqui a pouco, teremos o bolo de carne sabor brócolis, o arroz sabor Fandangos e o feijão sabor Bis Mamiola. Que ainda nem saiu, mas acho que agradaria em cheio paladares habituados a biscoitos com gosto de pão e salgadinhos de frango.

Sobre as nojeiras alheias

Você sabia que em certos países da Zorópa:

- Você pode assoar o nariz com a força de uma buzina de caminhão e isso é cotidiano? Nojento mesmo é ficar fungando, colocando meleca verde pra dentro do strombo.

(- Ainda sobre meleca, você pode guardar no bolso um lencinho. De pano. E assoar nele várias vezes, guardando-o de volta no mesmo bolso melecado. Tirá-lo amassado, já seco depois de horas e usar novamente.)

- Existem banheiros com a privada separada do chuveiro. Até aí tudo bem. Seria tudo bem se a pia ficasse...sim! Junto com a privada! Mas, não. A pia fica no mesmo ambiente do chuveiro. Afinal, você pode precisar lavar as mãos após o banho. Após o pipi, não precisa, né.

- Moço, a lâmpada do meu banheiro queimou, você pode trocar?
- Hum...Er...Pode ser amanhã?
- Não dá, preciso tomar banho, escovar os dentes, essas coisas.
- Tomar banho??? Nesse frio??? À noite???

- Existe à venda na farmácia: o desodorante 48h. Agora alguém me explica por que, ó raios, alguém usaria isso.

- Restaurante. Pizza. Chega o queijo ralado. Oba, adoro queijo ralado com massa. Ih, olha só, tem mais potinhos de queijo ralado naquele móvel ali. Ih, olha só, nem estão cobertos. Ih, olha só, tem uns passarinhos bicando o queijo... Ih, o garçom levou o queijinho pra mesa ali daquele casal. Acho que vou tentar pegar o queijo mais embaixo do potinho.

- Existem banheiros equipados com “Air Freshener”. Esse é o nome do produto, juro. Depois que a pessoa resolve suas pendências, dá lá uma apertadinha no spray e...voilà! Ar fresco pro próximo coitado, se conseguir sobreviver ao cheiro intenso de flores campestres da primavera e baixa concentração de oxigênio que sobrou.

- Academia. Pseudo-marombeiros. Aquecedor ligado, janelas fechadas. Ah, como é bom o suorzinho brasileiro. Pelo menos o ar não é uma nhaca de homem que foge do chuveiro. Dá vontade de dizer “ô filhinho, já tá bem crescidinho pra usar desodorante...tá na hora! 1, 2 e...já!”

- Tem ainda as louças semi-limpas, calças usadas 40 dias seguidos, unhas com francesinha em preto, cabelos molhados de sebo. Hummmmm...Nham, nham.

Esse povo subdesenvolvido ainda tem muito a aprender. Quer que eu te ensino?

Pois então...

...É o seguinte: a convite do Erick, eu integro essa marmotagem de escrever blog com uma linguagem culta e rebuscada. Mas espera, rebuscada?? Mas é lógico que eu vou escrever minha primeira postagem com palavras lançadas ao léu do vento, perfunctórias e com uma carga pusilânime de todo amedrontadora neste ambiente descontraído e de léxicos de emos (eu logo vi que o Erick pertence a essa tribo: tem tantos perfumes quanto eu e uma coleção maior de shampoos - por que eu me tornei amiga dele mesmo? Hum?) e flamenguistas pobres e... Bah, não falo o resto por aqui por medo de ser processada. Claaaaaaaaaro que vou! Eu adoro uma diarréia verbal, então, devo dizer que me senti em casa. E com toda a espontaneidade para digitar alguma coisa (Erick acaba de dizer: EXCREVÁ! *slapt slapt Vida de nego é difícil, é difícil como o quê*), deixo aqui as boas-vindas a todos e... Por favor, né? Tirem os sapatos antes de entrarem! Acham que isso aqui é casa de mãe Joana pra entrarem, lerem tudo e não darem a mínima ao nosso lindo e douto trabalho? Acham que uma barata qualquer vai morrer de Baygon assim? Come on...

Bem, a hora está avançada para uma segunda-feira e todos os remedinhos para dores musculares me deixaram beeeeeeeeeem idiota. É isso, aproveitem o nosso espaço da melhor forma possível - em poucos dias, vocês vão ver como serão pessoas melhores. :D

P.S.: A tirinha aí em cima é de Cianeto e Felicidade, que guia minhas reflexões filosóficas mais profundas. Merece uma igreja... Se alguém quiser fazer doações para a construção do templo, é só avisar que eu mando os dados bancários. Vocês não vão se arrepender.

Site do Cianeto & Felicidade: http://explosm.blogspot.com/