De onde surgem as células-tronco?

Foi-se o tempo em que o assunto célula-tronco era um sinal de interrogação na mente humana. De acordo com a Wikipedia:

As células-tronco, também conhecidas como células-mãe ou células estaminais, são células que possuem a melhor capacidade de se dividir dando origem a células semelhantes às progenitoras.

Ou seja: podem dar origem à qualquer tipo de célula no organismo! Legal né?

Tá bom. Acabou o parte culta. TRAZEMOS PARA VOCÊS, O INCRÍVEL MOMENTO DA REPRODUÇÃO DAS CÉLULAS-TRONCO!!!



Acho que todo mundo já esperava isso...

Qual o nome do filme?

Nunca fui bom naquelas malditas perguntinhas de "Qual o nome do filme???". Recebi esse email semana passada. E pasmem! Acertei alguns! Fiquei tão feliz que resolvi postar.


Numa cidade haviam muitas motos Yamaha e só duas Honda. Qual o nome do filme?
'Poca Hondas'

O filho e o pai se despediram rapidamente. Qual o nome do filme?
'Tchau Pai, Tchau Filho'

Uma moça usava um grampo que começou a enferrujar. Ela então pediu a uma costureira que o forrasse. Qual o nome do filme?
'Forre este Grampo' (quanta imaginação!)

Um menininho tinha um gatinho chamado Tido, que toda noite dormia num Cestinho. Um belo dia, o menininho foi procura-lo e não o achou. Qual o nome do filme?
'O Cesto sem Tido' (rsrs)

Um homem aceitou um desafio de beber 1.000 latinhas de Coca-Cola de uma Vez, ele tomou 999 latas e não agüentava mais. Qual o nome do filme?
'Mil São Impossível' (rsrs)

Um anão tinha o lábio inferior muito grande. Quando ele andava, seu lábio balançava de um lado para o outro. Qual o nome do filme?
'Anão que balança o beiço'

Era uma vez a pequena Marina que, para fugir da rotina da fazenda, Resolveu pegar seu lindo pônei e ir passear nos campos silvestres. De repente, apareceu uma terrível manada de milhares de éguas em disparada E atropelou a menininha. Qual o nome do filme?
'Vinte mil éguas sobre Marina' (rsrs)

O sujeito vai à feira e sai com uma alface escondida na sacola. Qual o nome do filme?
'Alface Oculta'

Num lugar onde só existiam pizzas, as de aliche foram expulsas pelas de Ervilha. Qual o nome do filme?
'Aliche no país das más ervilhas'

Um chiclete conheceu uma chicletinha, se casaram e tiveram vários Chicletinhos. Qual o nome do filme?
'A Família Adams' (boa! Rs)

Um casal de piolhos se amavam muito e tiveram diversos filhotes. Qual e o nome do filme ?
'Lêndeas da Paixão' (sem comentários...)

Robin vivia enchendo o saco de seu irmão caçula. Até que este contou tudo Para a sua mãe. Qual e o nome do filme ?
'Bate, mãe, em Robin'

Um homem e uma mulher, ambos sem os dois braços, decidiram casar, e algum Tempo depois tiveram filho. Qual e o nome do filme ?
'Ninguém segura este bebê' (que maldade! Rs)

Um cara comeu um quilo de alho e depois escovou os dentes. Qual e o nome do filme ?
'Mudança de hálito' (péssima! Rs)

Para comprar uma bola, um homem teve que escolher entre a vermelha e a Azul. Ele escolheu a vermelha. Qual e o nome do filme ?
'Largou a Azul'

Um homem tinha como profissão cuidar de ursos. Certo dia ele largou a profissão. Qual o nome do filme ?
'O ex-ursista' ( esse foi o melhor! Rs)

Numa festa de aniversario um menino insistiu com o pai para que pegasse Uma bexiga para ele estourar. Qual o nome do filme ?
'Tó, estore!' (boa! Rs)

A Ana Maria Braga chamou a Hebe de perua. Qual o nome do filme?
'Olha quem está falando!' ( boa! Rs)

Presídio x Trabalho

NO PRESÍDIO.....Você passa a maior parte do tempo numa cela 5x6m.
NO TRABALHO....Você passa a maior parte do tempo numa baia 3x4m.

NO PRESÍDIO....Você tem 3 refeições por dia.
NO TRABALHO...Você só tem o horário de almoço e as vezes tem que pagar por ele.

NO PRESÍDIO....Você é liberado por bom comportamento.
NO TRABALHO...Você ganha mais trabalho com bom comportamento.

NO PRESÍDIO....Um guarda abre e fecha todas as portas pra você.
NO TRABALHO..Você deve abrir você mesmo as portas, se não for barrado pela segurança por ter esquecido o crachá.

NO PRESÍDIO....Você assiste TV e joga.
NO TRABALHO...Você é demitido se assistir TV e jogar.

NO PRESÍDIO....Você tem seu próprio banheiro.
NO TRABALHO...Você divide o banheiro.

NO PRESÍDIO....Você pode receber a visita de amigos e parentes.
NO TRABALHO...Você não tem nem tempo de falar com eles.

NO PRESÍDIO.....Todas as suas despesas são pagas pelos contribuintes
NO TRABALHO...Você tem que pagar todas suas despesas, e ainda tem impostos e taxas deduzidos de seu salário para cobrir despesas dos presos.

=Se(éerros(...))

Então, o gerente falou para o estagiário:



G: Você vai fazer um arquivo que crie as placas de preço do produto automaticamente sempre que houver uma oferta.


E: Placa com preço...Anotado.


G: Terá o preço antigo e o novo.


E: Antigo...e novo...Anotado.


G: Tem que ter a descrição do produto também.


E: Des-cri-ssão.


G: Com cedilha.


E: Ah, tá.


G: Alguma dúvida? Ficou claro?


E: Ficou.



Veja o resultado.

Você é um MALA?

Se você se encaixa em alguns desses itens, você é MALA:

1. Almoço em grupo. Mesa retangular. Um de seus colegas, o Fulano, se senta numa das pontas da mesa. A primeira coisa que você diz é:
"O Fulano vai pagar a conta!".
Você é um MALA .

2. Início da madrugada. 1h16 a.m. Alguém lhe diz: "cara, amanhã vou acordar às 7h".

Você se apressa em dizer:" Amanhã não. Hoje!".
Você é um MALA.

3. Seu colega chegou mais tarde no trabalho e resolveu almoçar em casa.
Quando ele chega ao local de trabalho, você o convida para almoçar e ele lhe esclarece que já almoçou. É quando você, ágil como um sapo apanhando uma mosca, solta a frase:

então você já veio comido?".
Seu babacão... Mala

4. Ou pior, o seu amigo chega atrasado no serviço e diz sorrindo:
"Bom dia!!!" e você responde: "Boa tarde!!!".
Você é um MALA .

5. Quando as pessoas estão cantando parabéns, você tenta embolar a cantoria, gritando os versos do início da música, enquanto todos já estão no meio da canção.
Bingo !!! Você é um MALA .

6. Você fica rindo quando um homem diz que tem 24 anos, aludindo ao número do veado no jogo do bicho.
Você é um MALA .

7. Você faz alguma piada quando alguém diz que é do signo de virgem.
Vai ser MALA assim na casa do caralho...

8. Você diz para um amigo: "se esconda!!" quando passa o carro da polícia.
Você é um MALA .

9. Quando uma mulher diz que está "de saco cheio", você diz que isso não é possível porque ela não tem saco.
Precisa dizer de novo ? Seu MALA!

10. Se a anfitriã anuncia: "Temos pavê de sobremesa e você pergunta:
"é pra vê ou pra comer?"
Puta que pariu, como você é MALA !!!

Se você tiver medo de mandar este texto para seu amigo, aquele que se enquadra num montão destas possíveis situações, não só ele, mas
você também é um MALA!!!!

Porque dar cantadas em loira não dá certo???

(homem) - Oi gata... Qual é seu telefone?
(LOIRA) - Nokia. E o seu?

(homem) - Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?
(LOIRA) - Hum, agora você me pegou... É que eu não sou daqui. Então não sei te informar...

(homem) - Eu não tiro o olho de você!
(LOIRA) - Ainda bem, né? Senão eu fico cega!

(homem) - Nossa! Eu não sabia que boneca andava!
(LOIRA) - Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que anda de bicicleta!

(homem) - Que curvas, hein!
(LOIRA) - Nem me fala... Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa!

(homem) - Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!
(LOIRA) - Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja...

(homem) - Meu coração disparou quando eu te vi!
(LOIRA) - Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo um ataque cardíaco!

(homem) - Eu quero o seu amor, gata! (ESSA É A MELHOR)
(LOIRA) - Espera só um pouquinho... Amô-or! Tem um moço aqui querendo você!

(homem) - Quer beber alguma coisa?
(LOIRA) -Ai, que bom que você apareceu, garçom!

(homem) - Me dá seu telefone, vai!
(LOIRA) - Socorro ! Um assalto!

10 pedidos extravagantes para camarim de artista

Ao serem contratadas para apresentações megaproduzidas, estrelas da música adoram fazer as exigências mais extravagantes que se possa imaginar, e os pedidos mais exóticos para seus camarins. Compilamos a seguir algumas bisonhices que levantamos.

Quem nunca ficou de cara quando ouviu falar das listas de exigências e pedidos dos astros do rock: centenas de toalhas, litros e litros de água mineral importada de determinada marca, muita cerveja, vinhos caros e champanhe são alguns dos itens comuns a estas relações de mimos. Mas tem artista que vai lá e extrapola, pede coisas totalmente inusitadas e até absurdas - Freud explica? Os pedidos nem sempre são atendidos pelos produtores, mas dá pra se divertir com algumas das exigências sem noção.

Saiba de alguns dos pedidos extravagantes das estrelas da música:

1. Marilyn Manson costuma pedir M&M's só dos amarelos em seu camarim. No primeiro festival Sudoeste em que se apresentou em Portugal, o cantor pediu cachorros, para 'passar o tempo esmagando-os com os pés'. Ano passado, aqui no Brasil, ele pediu seis geladeiras no palco e rampas especiais, mas este pedido não foi atendido pela produção do VMB 2007. (Coitado do cara que vai separar os MM's amarelos. E sobre os cachorrinhos, que dó, meu Deus! Ainda bem que os produtores têm os 'currones' para negar certos pedidos absurdos).

2. O cantor punk Iggy Pop pediu sete anões vestidos de acordo com os personagens do filme Branca de Neve. Claro que o pedido foi encarado como piada e não foi atendido pelo produtor escocês. (Será que ele queria se vestir de Branca de Neve?).

3. Nick Cave pede utensílios pretos em seu camarim, como toalhas, pufes, guardanapos, e até papel higiênico, tudo preto. (Esse realmente gosta de preto...). P.S: Acho que ele poderia inovar experimentando o papel higiênico cultural, né, não?! rs

4. Maria Betânia exige um banheiro químico virgem, escondidinho no palco.

5. Dizem por aí que o Gnarls Barkley pediu camisinhas tamanho extragrande da marca Magnum, num dos camarins, e meias longas no outro (O que será que esta marca tem de diferente? Ah! E não tente imaginar o que ele vai fazer com as meias!!!!!).

6. O HIM pediu, além de comidas e bebidas, bíblias em seu camarim. (?????)

7. Em 2004, Madonna, recém convertida à polêmica religião californiana Kaballah, pediu 25 caixas de água Kaballah, que custam uma fortuna. (O que será que tem de diferente na água Kaballah, só Evian não basta?).

8. Beyoncé pede um estoque ilimitado de Pepsi, poltronas em forma de coração, sanduíches de perú, cereais de mel, frango de uma determinada marca, um banheiro absolutamente desinfetado e a temperatura do camarim deve se manter constante e amena, em 25 graus. (Tenho dó do responsável pela ventilação e ar condicionado...).

9. O Iron Maiden pediu em sua última passagem pelo Brasil, duas salas médias para massagem (Bom! Estes sabem pedir!), 50 toalhas de banho, oito cadeiras estofadas dobráveis, carpete de cor clara de qualidade, almoço e jantar para toda a comitiva, muitas bebidas, incluindo chá e café com 2% de gordura no leite, e os pedidos especiais dos músicos, todos embalados individualmente em plástico e etiquetados com os nomes. Steve Harris pediu um sanduíche de frango no pão preto, sem maionese, sem manteiga e uma porção de brócolis ao lado; Bruce Dickinson pediu peito de frango grande no vapor, cenouras no vapor, brócolis no vapor; Nicko McBrain pediu sanduíche de atum com maionese, sem manteiga, no pão branco; e Janick Gers requisitou sanduíche de atum com maionese, sem manteiga, no pão preto. (Será que o lanchinho de cada um deve ser depositado em uma lancheirinha dos Power Rangers, também com seus nominhos? Haja pão preto!! E onde ficou a caipirinha?? Estranho....).

10. O Coldplay pediu dois pares de cuecas pretas stretch boxer e quatro pares de meias pretas para seu camarim do VMA 2005, nos EUA. (Só uma dúvida: não dava pra trazer suas próprias cuecas e meias de casa? Ihhhh... Acho que rolou um 'ebó' no camarim. Algo do tipo: Mãe Diná traz a pessoa amada na noite do show!!! Hahaha).

Bar x Academia

Porque será que é mais fácil freqüentar um bar do que uma academia?
Para resolver esse grande dilema, foi necessário freqüentar os dois (o bar e academia) por uma semana.
Vejam o resultado desta importante pesquisa:

Vantagem numérica:
- Existem mais bares do que academias. Logo, é mais fácil encontrar um bar no seu caminho. 1x0 pro bar.

Ambiente:
- No bar, todo mundo está alegre. É o lugar onde a dureza do dia-a-dia amolece no primeiro gole de cerveja. Na academia, todo mundo fica suando, carregando peso, bufando e fazendo cara feia. 2x0.

Amizade simples e sincera:
- No bar, ninguém fica reparando se você está usando o tênis da moda. Os companheiros do bar só reparam se o seu copo está cheio ou vazio. 3x0.

Compaixão:
- Você já ganhou alguma 'saideira' na academia? Alguém já te deu uma semana de ginástica de graça? No bar, com certeza, você já ganhou uma cerveja 'na faixa'. 4x0.

Liberdade:
- Você pode fumar na academia? 5x0.

Libertinagem e democracia:
- No bar, você pode dividir um banco com outra pessoa do sexo oposto, ou do mesmo sexo, o problema é seu... Na academia, você não pode dividir um aparelho. 6x0.

Saúde:
- Você já viu um ' barista' (freqüentador de bar) com pedra no rim? 7x0.

Saudosismo:
- Alguém já tocou a sua música preferida na academia, inclusive 'aquela' que você pede 'n' vezes quando está tentando 'afogar' o fora que levou? 8x0.

Emoção:
- Onde você comemora a vitória do seu time? No bar ou na academia? 9x0.

Memória:
- Você já aprontou algo na academia digno de contar para os seus netos? E no bar? 10x0 pro bar !!!

ENTÃO VAMOS PRO BAR!!!

Mas atenção:
Se for dirigir, não beba. Se for beber, ME CHAME PELO AMOR DE DEUS !!! Aliás, você já fez amizade com alguém, bebendo leite ou bebida energética?
Portanto, se você tem amigos na academia, repasse este e-mail para salvá-lo do mau caminho.

" A cerveja e a cachaça são os piores inimigos do homem. Mas o homem que não enfrenta seus inimigos é um covarde"

Cantadas Infalíveis

1. Todas essas curvas, e eu sem freio nenhum...

2. Essa roupa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã

3. Gatinha... uma sereia perto de vc... é uma sardinha...

4. Se eu te dissesse que tem um lindo corpo, você o apertaria junto ao meu?

5. Me fode se eu estiver errado, mas você não quer me beijar?

6. Tá quente aqui ou é só você?

7. Eu tenho saudade do meu ursinho. Quer dormir comigo?

8. Oi. Você engole?

9. Puxa! Eles são de verdade?

10. Ô gatinha, tá a fim de ganhar 50 conto fácil?

11. Bonito vestido, posso falar contigo fora dele?

12. Bond. James Bond.

13. Eu procurei "deusa" no Aurélio, e teu nome tava incluído.

14. -Tem um pouco de Alemão/Espanhol/Italiano/etc em você?
    -Hmmm...não....
    -Bem, quer um pouco?

15. O que você faria se eu te beijasse agora?

16. Você acredita em amor à primeira vista, ou devo passar por aqui mais uma vez?

17. (Use o dedo indicador para chamar alguém e diga:) Eu fiz você vir até aqui usando só um dedo, imagina o que eu faria com a mão inteira.

18. você está usando rímel.
    - não estou!
    - ah, está sim.
    - juro, não estou!
    - então fecha os olhos pra eu ver. (a garota fecha os olhos e você rouba um beijo)

19. - meu nome é suco.
    - suco do que?
    - experimenta!

20. vc tem uma colher ae??? R: nao pq? pq eu to te dando sopa...

Guia prático da ciência moderna

1. Se mexer, pertence à biologia.
2. Se feder, pertence à química.
3. Se não funciona, pertence à física.
4. Se ninguém entende, é matemática.
5. Se não faz sentido, é economia ou psicologia.
6. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA.

LEI DA PROCURA INDIRETA
1. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.
2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

LEI DA TELEFONIA.
1. Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
2 Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.

Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.

LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA.
Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém, muito menos em você.

LEI DA GRAVIDADE.
Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.

LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS.
80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu, baseada no único livro que você não leu.

LEI DA QUEDA LIVRE.
1. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda, provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.

LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS.
A fila do lado sempre anda mais rápido.
Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.

LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA.
Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do
manual.

LEI DO ESPARADRAPO.
Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.

LEI DA VIDA.
1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral ou engorda.

LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS.
Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto

Por que o frango atravessou a estrada?

Vou começar pela melhor para tirar a graça das outras! =)

PROFESSORA PRIMÁRIA

Porque o frango queria chegar ao outro lado da estrada.

CRIANÇA

Porque sim.

PLATÃO

Porque buscava alcançar o Bem.

ARISTÓTELES

É da natureza do frango cruzar a estrada.

MARX

O atual estágio das forças produtivas exigia uma nova classe de

frangos capazes de cruzar a estrada.

MARTIN LUTHER KING

Eu tive um sonho. Vi um mundo no qual todos os frangos serão livres

para cruzar a estrada sem que sejam questionados seus motivos.

FREUD

A preocupação com o fato de o frango ter cruzado a estrada é um

sintoma de insegurança sexual.

DARWIN

Ao longo de grandes períodos de tempo, os frangos têm sido

selecionados naturalmente, de modo que, agora, têm uma predisposição

genética a cruzar estradas.

EINSTEIN

Se o frango cruzou a estrada ou a estrada se moveu sob o frango,

depende do ponto de vista. Tudo é relativo.

MACONHEIRO

Foi uma viagem...

HELOISA HELENA

A culpa é das elites estelionatárias, caucasianas e aristocráticas

que usurpam a população de frangos e mostra a sua capacidade de luta

em defesa dos seus direitos.

SEVERINO CAVALCANTI´

Desafio alguém que possa provar que o frango atravessou a estrada..

É mentira... É tudo mentira.

ZECA PAGODINHO

Porque do outro lado da rua tinha uma Brahma gelada.

AMIR KLINK

Para ir aonde nenhum frango jamais esteve.

NELSON RODRIGUES

Porque viu sua cunhada, uma galinha sedutora, do outro lado.

FEMINISTAS

Para humilhar a franga, num gesto exibicionista, tipicamente

machista, tentando, além disso, convencê-la de que, enquanto franga,

jamais terá habilidade suficiente para cruzar a estrada.

DATENA

É uma pouca vergonha... Uma Barbaridade... Põe no ar... Põe no ar aí

as imagens do frango atravessando a estrada.

FERNANDO HENRIQUE CARDOSO

Por que ele atravessou a estrada, não vem ao caso. O importante é

que, com o Plano Real, o povo está comendo mais frango.

PAULO MALUF

O meu governo foi o que construiu mais passarelas para frangos.

Quando for eleito novamente vou construir galinheiros deste lado

para o frango não ter mais que atravessar a estrada.

CAETANO VELOSO

O frango é amaro, é lindo, uma coisa assim amara. Ele atravessou,

atravessa e atravessará a estrada porque Narciso, filho de D.Canô,

quisera comê-lo...ou não!!