Imagens pelo mundo

Comunidades do orkut – e seus reais significados

Algumas comunidades do orkut têm sentidos subliminares...Você já percebeu?

Sabe pq ele(a) ta cmg ñ c/ vc?
Roubei seu namorado mexMo ExCrEVEnDo AxiM!

Tô Afim Dela(e), Mas Não Falo.
Sou feio.

☆♡ Eu sou especial!!! ♡☆
Sou feio.

I'm Single And i Love It !!!
Acabei de levar um pé na bunda.

Harry Potter 1,2,3,4,5,6 e 7
Sou nerd e uso óculos.

*** SHOW DE GIFS & SCRAPS ***
Estou tentando ganhar uma grana com o orkut.

FERRARI GG50 FREAKS!!!!!!!!!!!
Não possuo uma Ferrari, óbvio.

I LoVe JuNK FOoD!!!!!!!!
Vigilantes do Peso.

Meu(minha) namorado(a),meu bb!
Genti ti fala muitcho fofinhu. Dju, dju, dju, góing, góing.

"Eu te odeio, mas vc não sabe"
Quem não tem inveja, né?

Não agüenta? Pega a Sandy!!!
Kkkkkkk

Fiquei ?! Nem eu sabia!!!
Uma tequila já me deixa doidão.

Cara! Eu amo Pão de Queijo!!
Sou carioca.

Meu passado me Condena
Ah...que saudade da época que eu pegava geral.

Sim, eu dirijo cantando!
Não sei por que as pessoas recusam minha carona.

Odeio Qdo a Academia Tá Cheia!
Olha só, eu malho, viu!

Top 10 da Intolerância

Era uma época boa quando eu comprava mensalmente a revista MAD e me divertia bastante com seu ilustres personagens. Mas o pedaço da revista que era mais bacana (sem contar a "dobradinha" da última página) era O Respostas Cretinas para Perguntas Imbecis.


Achei esse Top 10 e resolvi inclusive comprar a MAD desse mês! Que por sinal está um absurdo de cara.

Seguem alguns links para refrescar a memória:
Wikipédia - MAD
MAD- Site não oficial

Enfim a lista!

1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz
apagada e te perguntam:*
- Você tá dormindo?
- Não, tô treinando pra morrer!

2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico
pergunta:*
- Tá com defeito?
- Não é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.

3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:

- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.

4. Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:*
- Acordou?
-Não. Sou sonâmbulo!

5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:*
- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!

6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:*
- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!

7. Você ta na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que
pergunta: *
- Vai subir?
- Não, não, tô esperando meu apartamento descer pra me pegar.

8. O homem chega à casa da namorada com um enorme buquê de flores. Até que
ela diz:
- Flores?
- Não! São cenouras.

9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É o cocô que está falando!

10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar:
- Em dinheiro??
- Não, me dá tudo em clips!

Qual o nome do filme?

Nunca fui bom naquelas malditas perguntinhas de "Qual o nome do filme???". Recebi esse email semana passada. E pasmem! Acertei alguns! Fiquei tão feliz que resolvi postar.


Numa cidade haviam muitas motos Yamaha e só duas Honda. Qual o nome do filme?
'Poca Hondas'

O filho e o pai se despediram rapidamente. Qual o nome do filme?
'Tchau Pai, Tchau Filho'

Uma moça usava um grampo que começou a enferrujar. Ela então pediu a uma costureira que o forrasse. Qual o nome do filme?
'Forre este Grampo' (quanta imaginação!)

Um menininho tinha um gatinho chamado Tido, que toda noite dormia num Cestinho. Um belo dia, o menininho foi procura-lo e não o achou. Qual o nome do filme?
'O Cesto sem Tido' (rsrs)

Um homem aceitou um desafio de beber 1.000 latinhas de Coca-Cola de uma Vez, ele tomou 999 latas e não agüentava mais. Qual o nome do filme?
'Mil São Impossível' (rsrs)

Um anão tinha o lábio inferior muito grande. Quando ele andava, seu lábio balançava de um lado para o outro. Qual o nome do filme?
'Anão que balança o beiço'

Era uma vez a pequena Marina que, para fugir da rotina da fazenda, Resolveu pegar seu lindo pônei e ir passear nos campos silvestres. De repente, apareceu uma terrível manada de milhares de éguas em disparada E atropelou a menininha. Qual o nome do filme?
'Vinte mil éguas sobre Marina' (rsrs)

O sujeito vai à feira e sai com uma alface escondida na sacola. Qual o nome do filme?
'Alface Oculta'

Num lugar onde só existiam pizzas, as de aliche foram expulsas pelas de Ervilha. Qual o nome do filme?
'Aliche no país das más ervilhas'

Um chiclete conheceu uma chicletinha, se casaram e tiveram vários Chicletinhos. Qual o nome do filme?
'A Família Adams' (boa! Rs)

Um casal de piolhos se amavam muito e tiveram diversos filhotes. Qual e o nome do filme ?
'Lêndeas da Paixão' (sem comentários...)

Robin vivia enchendo o saco de seu irmão caçula. Até que este contou tudo Para a sua mãe. Qual e o nome do filme ?
'Bate, mãe, em Robin'

Um homem e uma mulher, ambos sem os dois braços, decidiram casar, e algum Tempo depois tiveram filho. Qual e o nome do filme ?
'Ninguém segura este bebê' (que maldade! Rs)

Um cara comeu um quilo de alho e depois escovou os dentes. Qual e o nome do filme ?
'Mudança de hálito' (péssima! Rs)

Para comprar uma bola, um homem teve que escolher entre a vermelha e a Azul. Ele escolheu a vermelha. Qual e o nome do filme ?
'Largou a Azul'

Um homem tinha como profissão cuidar de ursos. Certo dia ele largou a profissão. Qual o nome do filme ?
'O ex-ursista' ( esse foi o melhor! Rs)

Numa festa de aniversario um menino insistiu com o pai para que pegasse Uma bexiga para ele estourar. Qual o nome do filme ?
'Tó, estore!' (boa! Rs)

A Ana Maria Braga chamou a Hebe de perua. Qual o nome do filme?
'Olha quem está falando!' ( boa! Rs)

Presídio x Trabalho

NO PRESÍDIO.....Você passa a maior parte do tempo numa cela 5x6m.
NO TRABALHO....Você passa a maior parte do tempo numa baia 3x4m.

NO PRESÍDIO....Você tem 3 refeições por dia.
NO TRABALHO...Você só tem o horário de almoço e as vezes tem que pagar por ele.

NO PRESÍDIO....Você é liberado por bom comportamento.
NO TRABALHO...Você ganha mais trabalho com bom comportamento.

NO PRESÍDIO....Um guarda abre e fecha todas as portas pra você.
NO TRABALHO..Você deve abrir você mesmo as portas, se não for barrado pela segurança por ter esquecido o crachá.

NO PRESÍDIO....Você assiste TV e joga.
NO TRABALHO...Você é demitido se assistir TV e jogar.

NO PRESÍDIO....Você tem seu próprio banheiro.
NO TRABALHO...Você divide o banheiro.

NO PRESÍDIO....Você pode receber a visita de amigos e parentes.
NO TRABALHO...Você não tem nem tempo de falar com eles.

NO PRESÍDIO.....Todas as suas despesas são pagas pelos contribuintes
NO TRABALHO...Você tem que pagar todas suas despesas, e ainda tem impostos e taxas deduzidos de seu salário para cobrir despesas dos presos.

Cuidado! Ela vai tirar a sua virgindade!

Ok. Estamos em 2008, mundo globalizado, mulheres dominando o mundo, o espaço e o universo. Mas para tudo existe um limite. Mas não para esta incrível e adorada inglesinha: Tânia Derveaux!

Revoltada pelo fato da empresa provedora de internet (Virgin, provedora de Internet, telefonia, gravadora e nas horas vagas companhia de aviação) estar privilegiando os usuários assinantes fazendo com que eles tenham acesso mais rápido ao conteúdo. Em seu protesto, ela criou a campanha: Don't Stay Virgin, onde promete transar com todo o virgem que se unir à sua nobre causa!

Detalhe: a campanha já tem mais de 10 mil inscritos e ela libera filmagem e fotos (que marketing incrível!).

Acho que agora ela vai ter banda larga...

=Se(éerros(...))

Então, o gerente falou para o estagiário:



G: Você vai fazer um arquivo que crie as placas de preço do produto automaticamente sempre que houver uma oferta.


E: Placa com preço...Anotado.


G: Terá o preço antigo e o novo.


E: Antigo...e novo...Anotado.


G: Tem que ter a descrição do produto também.


E: Des-cri-ssão.


G: Com cedilha.


E: Ah, tá.


G: Alguma dúvida? Ficou claro?


E: Ficou.



Veja o resultado.

Você é um MALA?

Se você se encaixa em alguns desses itens, você é MALA:

1. Almoço em grupo. Mesa retangular. Um de seus colegas, o Fulano, se senta numa das pontas da mesa. A primeira coisa que você diz é:
"O Fulano vai pagar a conta!".
Você é um MALA .

2. Início da madrugada. 1h16 a.m. Alguém lhe diz: "cara, amanhã vou acordar às 7h".

Você se apressa em dizer:" Amanhã não. Hoje!".
Você é um MALA.

3. Seu colega chegou mais tarde no trabalho e resolveu almoçar em casa.
Quando ele chega ao local de trabalho, você o convida para almoçar e ele lhe esclarece que já almoçou. É quando você, ágil como um sapo apanhando uma mosca, solta a frase:

então você já veio comido?".
Seu babacão... Mala

4. Ou pior, o seu amigo chega atrasado no serviço e diz sorrindo:
"Bom dia!!!" e você responde: "Boa tarde!!!".
Você é um MALA .

5. Quando as pessoas estão cantando parabéns, você tenta embolar a cantoria, gritando os versos do início da música, enquanto todos já estão no meio da canção.
Bingo !!! Você é um MALA .

6. Você fica rindo quando um homem diz que tem 24 anos, aludindo ao número do veado no jogo do bicho.
Você é um MALA .

7. Você faz alguma piada quando alguém diz que é do signo de virgem.
Vai ser MALA assim na casa do caralho...

8. Você diz para um amigo: "se esconda!!" quando passa o carro da polícia.
Você é um MALA .

9. Quando uma mulher diz que está "de saco cheio", você diz que isso não é possível porque ela não tem saco.
Precisa dizer de novo ? Seu MALA!

10. Se a anfitriã anuncia: "Temos pavê de sobremesa e você pergunta:
"é pra vê ou pra comer?"
Puta que pariu, como você é MALA !!!

Se você tiver medo de mandar este texto para seu amigo, aquele que se enquadra num montão destas possíveis situações, não só ele, mas
você também é um MALA!!!!

Porque dar cantadas em loira não dá certo???

(homem) - Oi gata... Qual é seu telefone?
(LOIRA) - Nokia. E o seu?

(homem) - Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?
(LOIRA) - Hum, agora você me pegou... É que eu não sou daqui. Então não sei te informar...

(homem) - Eu não tiro o olho de você!
(LOIRA) - Ainda bem, né? Senão eu fico cega!

(homem) - Nossa! Eu não sabia que boneca andava!
(LOIRA) - Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que anda de bicicleta!

(homem) - Que curvas, hein!
(LOIRA) - Nem me fala... Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa!

(homem) - Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!
(LOIRA) - Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja...

(homem) - Meu coração disparou quando eu te vi!
(LOIRA) - Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo um ataque cardíaco!

(homem) - Eu quero o seu amor, gata! (ESSA É A MELHOR)
(LOIRA) - Espera só um pouquinho... Amô-or! Tem um moço aqui querendo você!

(homem) - Quer beber alguma coisa?
(LOIRA) -Ai, que bom que você apareceu, garçom!

(homem) - Me dá seu telefone, vai!
(LOIRA) - Socorro ! Um assalto!

Teste Psicológico

Um sujeito está em uma entrevista para emprego.
O psicólogo dirige-se ao candidato e diz:
Vou lhe aplicar o teste final para sua admissão.
- Perfeito, diz o candidato.
Aí o psicólogo pergunta:
- Você está em uma estrada escura e vê ao longe dois faróis emparelhados vindo
em sua direção. O que você acha que é?
- Um carro, diz o candidato.
- Um carro é muito vago. Que tipo de carro? Uma BMW, um Audi, um Volkswagen?
- Não dá pra saber né?
- Hum..., diz o psicólogo, que continua: Vou te fazer uma outra pergunta:
- Você está na mesma estrada escura e vê, só um farol vindo em sua direção, o
que é?
-Uma moto, diz o candidato.
- Sim mas que tipo de moto? Uma Yamaha, uma Honda, uma Suzuki?
- Sei lá, numa estrada escura, não dá pra saber (já meio nervoso).
- Um..., diz o psicólogo. Aqui vai a última pergunta: - Na mesma estrada escura
você vê de novo só um farol, menor que o anterior. Você percebe que vem bem
mais lento. O que é?
- Uma bicicleta.
- Sim, mas que tipo de bicicleta, uma Caloi, uma Monark?
- Não sei.
- Você foi reprovado!!, diz o psicólogo.
Aí o candidato dirige-se ao psicólogo e fala:
- Interessante esse teste. Posso fazer uma pergunta ao senhor também?
- Claro que pode. Pergunte.
- O senhor está tarde da noite numa rua iluminada. Vê uma moça com maquiagem carregada, vestidinho vermelho bem curto, girando uma bolsinha, o que é?
- Ah! - diz o psicólogo - é uma puta.
- Sim, mas que puta? Sua irmã? Sua mulher? Ou a puta que te pariu???

Anaforismos de Boteco

• PIOR DO QUE NÃO TER O QUE VESTIR, É NÃO TER ALGUÉM PARA TE DESPIR...
• Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha não erra. E quem não erra é promovido.
• Casamento começa em motel, e termina em 'pensão'!
• PINTO É QUE NEM DÓLAR: SOBE NO PARALELO E CAI NO OFICIAL .
• Um casamento vai para o brejo quando você começa a engolir tantos sapos que não sobra mais tempo para comer a perereca!
• É fazendo muita merda que se aduba a vida !!!!!
• Ironia do destino é quando um jardineiro tem um filho florzinha e uma filha trepadeira .
• Ex-namorada é igual a McDonalds: A gente sabe que não deve, mas acaba comendo de vez em quando.
• Que mulher nunca comeu uma caixa de chocolate por ansiedade, uma folha de alface por vaidade e um cafajeste por saudade?
• Não adianta ser rico e usar roupas caras se o melhor da vida a gente faz pelado
• Nóis só num bebe acetona porque tira o Esmalte dos dentes
• Tem dia que a noite é foda
• Se tiver que casar, case com uma mulher baixa. Dos males, o menor!
• Mulher boa deve ser tratada como o bom vinho... Tem que ser mantida na horizontal, no escuro e com rolha na boca
• Passar a mulher para trás é fácil, difícil é passar adiante!
• O esperma não é apenas um líquido gosmento, mas sim lágrimas de um pinto apaixonado !
• Feliz é o dono de sex shop, que pode dizer: Pegue suas coisas e vá se foder!
• E o cliente ainda sai todo feliz.
• Às vezes é melhor ficar quieto e deixar que pensem que você é um idiota, do que abrir a boca e não deixar nenhuma dúvida.
• Homem é como orelhão... A cidade está cheia deles... Só que 75 % não funciona, e o restante está ocupado...

Cantadas Infalíveis

1. Todas essas curvas, e eu sem freio nenhum...

2. Essa roupa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã

3. Gatinha... uma sereia perto de vc... é uma sardinha...

4. Se eu te dissesse que tem um lindo corpo, você o apertaria junto ao meu?

5. Me fode se eu estiver errado, mas você não quer me beijar?

6. Tá quente aqui ou é só você?

7. Eu tenho saudade do meu ursinho. Quer dormir comigo?

8. Oi. Você engole?

9. Puxa! Eles são de verdade?

10. Ô gatinha, tá a fim de ganhar 50 conto fácil?

11. Bonito vestido, posso falar contigo fora dele?

12. Bond. James Bond.

13. Eu procurei "deusa" no Aurélio, e teu nome tava incluído.

14. -Tem um pouco de Alemão/Espanhol/Italiano/etc em você?
    -Hmmm...não....
    -Bem, quer um pouco?

15. O que você faria se eu te beijasse agora?

16. Você acredita em amor à primeira vista, ou devo passar por aqui mais uma vez?

17. (Use o dedo indicador para chamar alguém e diga:) Eu fiz você vir até aqui usando só um dedo, imagina o que eu faria com a mão inteira.

18. você está usando rímel.
    - não estou!
    - ah, está sim.
    - juro, não estou!
    - então fecha os olhos pra eu ver. (a garota fecha os olhos e você rouba um beijo)

19. - meu nome é suco.
    - suco do que?
    - experimenta!

20. vc tem uma colher ae??? R: nao pq? pq eu to te dando sopa...

Nova série: Quer que eu conto?

Você tem um minuto?

Um minuto, um conto.

Os primeiros 30 segundos, meu querido professor Zá Guilherme que escreveu. O resto foi por minha conta mesmo.

Lá vai o primeiro da série de três!

Gasparina tinha 46 anos. Era virgem. Nunca quis deixar de ser virgem. Tinha orgulho de ser virgem. Propagava aos quatro ventos as virtudes de ser virgem. Nunca foi tocada por homem algum. Nada seria capaz de macular seu destino. Se Deus lhe trouxe à vida virgem, era para que se devolvesse virgem aos seus braços.
- Se virgem nasci, virgem cresci, virgem voltarei ao Senhor.
Rezava a cantilena às sobrinhas, todas as tardes-noite, hora da Ave-Maria. Em quem se espelhava, a quem invejava. E um bisturi acabou com a cantilena.
Dizem, que cansada de ouvir suas preces sem fundamento e impregnada de orgulho, a santinha para quem Gasparina rezava, Santa Virgínia, mandara uma maldição para a dona. Mas se é verdade ou não, ninguém pode saber.
O fato é que uma certa tarde após a missa, dona Gasparina pigarreou. Pigarreou um dia inteiro. Uma semana pigarreando. Até que o doutor do convento resolveu o caso.
- Vamos ter que passar o bisturi.
Se Gasparina ainda é virgem ou não, é outro mistério. O fato é que está muda e com um sorriso maroto no canto do lábio.

Atenção para o jabá!!!!

Vocês podem conferir mais contos pra quem não tem tempo no livro 30'' de José Guilherme Vereza. =]