Que coisa, não?

Achei isso em uma dessas noites solitárias de navegação da Internet.

Como diria a grande filósofa contemporânea spinoziana da corrente existencialista sartriana de estudos do ser-aí do K-sis, "tem dias que a noite é foda".

Tá com medinho?

Veja origens e curiosidades da sexta-feira 13

Superstição, segundo o Dicionário Aurélio, é um sentimento religioso baseado no temor ou na ignorância, e que induz ao conhecimento de falsos deveres, ao receio de coisas fantásticas e à confiança em coisas ineficazes; crendice. Um dos maiores exemplos de superstição do mundo ocidental é a sexta-feira 13, que, para muitos, é uma data capaz de atrair o azar.
Os mais radicais, inclusive, evitam sair de casa, a fim de evitar surpresas desagradáveis. Essas pessoas podem sofrer de triscaidecafobia, que é um medo irracional e incomum do número 13, e de paraskavedekatriaphobia ou parascavedecatriafobia ou ainda frigatriscaidecafobia, isto é, o medo específico da sexta-feira 13.
Por outro lado, muita gente descarta essas palavras do vocabulário e afirma que a superstição serve apenas para bloquear a mente humana.
ORIGEM DA DATA
O curioso é que existem várias explicações para a pergunta que não quer calar: onde e quando surgiu esse medo da sexta-feira 13?
Uma delas envolve o cristianismo. Na Última Ceia, que ocorreu numa quinta-feira, 12 apóstolos e Jesus Cristo (que era a 13ª pessoa) se sentaram à mesa. E Jesus, provavelmente, teria sido crucificado na sexta-feira 13, uma vez que a Páscoa judaica é celebrada no dia 14 do mês de Nissan, no calendário hebraico.
Muitos acreditam que a superstição pode ter tido origem no dia 13 de outubro de 1307, sexta-feira, quando a Ordem dos Templários foi declarada ilegal pelo rei Filipe IV de França, que ordenou a prisão, tortura e morte de cerca de 5.000 cavaleiros.
Essa crença de mau agouro pode ter surgido também com os romanos, depois de fatos ruins terem acontecido repetidamente às sextas-feiras 13, inclusive a crucificação de Jesus Cristo.
De acordo com a mitologia dos vikings, existe a história sobre um banquete para 12 deuses convidados. Loki, espírito do mal e da discórdia, entrou como “penetra” e armou uma briga que terminou com a morte de Balder, o favorito dos deuses.
Segundo o Tarô, o número 13 está relacionado ao término de um ciclo em nossas vidas, sendo a carta do renascimento, das mudanças e da transformação (a criação do novo e a destruição do velho).
Outros acreditam que, quando as tribos nórdicas e alemãs se converteram ao cristianismo, Friga (deusa escandinava do amor e da beleza) foi transformada em bruxa. A partir daí, ela teria passado a se reunir todas as sextas-feiras com outras 11 bruxas e o demônio. Os 13 rogavam pragas aos humanos.
CURIOSIDADES
De acordo com a tradição cristã, o 666 é um número correspondente ao sinal da Besta. A origem da profecia está associada ao trecho do Livro de Apocalipse (Livro de Revelações escrito por São João Evangelista), capítulo 13.
Em 1980, a longa série de filmes de horror ‘Sexta-Feira 13’ (‘Friday the 13th’) foi criada nos Estados Unidos, pelo diretor Sean S. Cunninghan. Todos os filmes, exceto o primeiro, trazem o personagem Jason Voorhees como um matador em série (serial killer). Jason, que nasceu em numa sexta-feira 13 (junho de 1946), se tornou um ícone dos filmes de terror.
Recentemente, de acordo com uma pesquisa da Norwich Union, uma companhia de seguros britânica, o índice de acidentes de carro, curiosamente, é 13% maior quando o dia 13 do mês cai em uma sexta-feira. Ainda segundo o estudo, o dia mais seguro, aparentemente, seria o 26 (13 + 13) do mês, data na qual o número de notificações de motoristas à seguradora britânica costuma ficar 8% abaixo da média diária.
Outra curiosidade é que, seguindo a numerologia 13 (1+3) = 4, que significa sorte e prosperidade. Na China, no entanto, muitos prédios não têm o 4º andar e a pronúncia do "4" em mandarim é a mesma que "morte" ("si"). No Japão e nas Coréias, existe a superstição com relação ao número 4 pelo mesmo motivo, mas com pronúncias um pouco diferentes ("shi" e "sa", respectivamente).

Quem Sou Eu?

Nesta altura da vida já não sei mais quem sou... Vejam só que dilema!!!

Na ficha da loja sou CLIENTE, no restaurante FREGUÊS, quando alugo uma
casa INQUILINO, na condução PASSAGEIRO, nos correios REMETENTE, no
supermercado CONSUMIDOR.

Para a Receita Federal CONTRIBUINTE, se vendo algo importado
CONTRABANDISTA. Se revendo algo MUAMBEIRO, se o carnê tá com o prazo
vencido INADIMPLENTE, se não pago imposto SONEGADOR. Para votar
ELEITOR, mas em comícios MASSA, em viagens TURISTA, na rua caminhando
PEDESTRE, se sou atropelado ACIDENTADO, no hospital PACIENTE. Nos
jornais viro VÍTIMA, se compro um livro LEITOR, se ouço rádio OUVINTE.
Para o Ibope ESPECTADOR, para apresentador de televisão TELESPECTADOR,
no campo de futebol TORCEDOR.

Se sou rubronegro, SOFREDOR. Agora, já virei GALERA. (se trabalho na
ANATEL , sou COLABORADOR ) e, quando morrer... uns dirão... FINADO,
outros ... DEFUNTO, para outros ... EXTINTO, para o povão ...
PRESUNTO. Em certos círculos espiritualistas serei ... DESENCARNADO,
evangélicos dirão que fui ...ARREBATADO.

E o pior de tudo é que para todo governante sou apenas um IMBECIL !!!
E pensar que um dia já fui mais EU.

Seu chefe fica te vigiando no computador?

Seu chefe fica te vigiando no computador?
Seu colega chato vive esticando o pescoço pra xeretar sua vida?
Você não agüenta mais, tem quer minimizar telas para poder acessar a internet sem chamar a atenção ?
Você não suporta as câmeras de segurança do seu setor te bisbilhotando como se você estivesse no Big Brother ?
Não consegue nem mesmo dar uma espiadinha naqueles sites de entretenimento educacional (orkut, jogos, Mp3,etc....) ?

Pois seus problemas acabaram !!!

Chegou o novo e revolucionário:

Visualizator Computer Camuflator!!!

De onde surgem as células-tronco?

Foi-se o tempo em que o assunto célula-tronco era um sinal de interrogação na mente humana. De acordo com a Wikipedia:

As células-tronco, também conhecidas como células-mãe ou células estaminais, são células que possuem a melhor capacidade de se dividir dando origem a células semelhantes às progenitoras.

Ou seja: podem dar origem à qualquer tipo de célula no organismo! Legal né?

Tá bom. Acabou o parte culta. TRAZEMOS PARA VOCÊS, O INCRÍVEL MOMENTO DA REPRODUÇÃO DAS CÉLULAS-TRONCO!!!



Acho que todo mundo já esperava isso...

Imagens pelo mundo

Série: Coelhinho Suicida - Parte 1

Adorei esses desenhos...

A Verdadeira História Sobre o Coelho

Depois que a gente cresce é que percebe a verdade!

De olhos vermelhos,
(O bicho tava doidão)
De pêlo branquinho,
(Deve ser coroa também)
De salto bem leve,
(boiola)
Eu sou o coelhinho.
(Aqui ele faz gênero, coitadinho)
Sou muito assustado,
(uuuuuuuuh... nooossa!)
Porém sou guloso,
(tipinho cínico)
Por uma cenoura...
(hehehe... tô sabendo...)
...Já fico manhoso
(definitivamente boiola)
Eu pulo pra frente, Eu pulo pra trás,
(versos altamentes eróticos)
Dou mil cambalhotas,
(Kama Sutra perde)
Sou forte demais!
(pit-bicha!)
Comi uma cenoura
(agora chegou onde eu queria)
Com casca e tudo
(ao natural, integral)
Tão grande ela era...
(aiiii... como era grande... uiuiui...)
Fiquei barrigudo!!!
(Aahhh, bom, era coelha!!!)

Depilação Masculina

Homem: leia todo dia. Dê valor às suas partes íntimas...

Estava eu assistindo tv numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando minha esposa deitou ao meu lado e ficou brincando com minhas 'partes'.
Após alguns minutos ela veio com a seguinte idéia: Por que não depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer 'outras coisas' com eles.

Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça. Por alguns segundos fiquei imaginando o que seriam as 'outras coisas'. Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu imaginando as 'outras coisas' não tive mais como negar.

Concordei. Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos necessários para tal feito. Fiquei olhando para TV, porém minha mente estava vagando pelas novas sensações das tais 'outras coisas' que só acordei quando escutei o beep do microondas. Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico.
Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de "dona da situação" que deixaria qualquer médico urologista sentindo-se como residente. Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do processo. Pediu para que eu ficasse
numa posição de quase-frango-assado e liberasse o aceso a zona do agrião.

Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de porcelana e começou a passar cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa!!

O Sr. Pinto já estava todo 'pimpão' como quem diz: 'sou o próximo da fila'!!
Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as 'outras coisas' e as sensações que viriam. Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou ambos no plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-los para
viagem. Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer: Na Thailândia, na China ou pela Internet mesmo.

Porém, alguns segundos depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão repentino. Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro PUUUUTA QUEEEE O PARIUUUUUUU DESGRAÇAAAAAAAAAAADA quase falado letra por letra.
Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado grudado.
Ela disse que ainda restaram alguns pelinhos, e que precisava passar de novo.

Respondi prontamente: Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!!

Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito em minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e fui para o banheiro. Sentia o coração bater nos ovos. Abri o chuveiro e foi a primeira vez que eu molho o saco antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos só deixando a água gelada escorrer pelo meu corpo. Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho novo: faz merda atrás de merda.

Peguei meu gel pós barba com camomila 'que acalma a pele', enchi as mãos e passei nos ovos. Foi como se tivesse passado molho de pimenta. Sentei no bidê na posição de 'lava xereca' e deixei o chuveirinho calmar os Drs, peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10° round. Olhei para meu pinto. Ele tão alegrinho minutos atrás, estava tão pequeno que mais parecia irmão gemeo de meu umbigo.

Nesse momento minha esposa bate na porta do banheiro e perguntou se eu estava passando bem. Aquela voz antes tão aveludada e sedutora ficou igual uma gralha. Saí do banheiro e voltei para o quarto. Ela estava argumentado que os
pentelhos tinham saído pelas raízes, que demorariam voltar a nascer. 'Pela espessura da pele do meu saco, aqui não nasce nem penugem, meus ovos vão ficar que nem os das codornas ', respondi. Ela pediu para olhar como estavam. Eu falei para olhar com meio metro de distância e sem tocar em nada e se ficar rindo vai entrar na PORRADA!! Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta).

Naquele momento sexo para mim nem para perpetuar a espécie humana.

No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar. Os ovos estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados. Tentei colocar a cueca, mas nada feito. Procurei alguma cueca de veludo e nada. Vesti a calça mais folgada que achei no armário e fui trabalhar sem cueca mesmo. Entrei na minha seção andando igual um cowboy cagado. Falei bom dia para todos, mas sem olhar nos 'olhos. E passei o dia inteiro trabalhando em pé com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.

Resultado, certas coisas devem ser feitas somente pelas mulheres. Não adianta tentar misturar os universos masculino e feminino.

Para alegria de alguns: Esperma com sabor!

Uma patente registrada no escritório de patentes norte-americano dá uma ´fórmula´ de um complemento alimentar para que se tenha um esperma mais saboroso!

O complemento consiste de uma mistura de frutas liofilizadas, vegetais e condimentos; a formulação pode ser preparada como bebida, tablete ou cápsula. Os tabletes também podem ser feitos na forma de goma de mascar.

A formulação contém:

- 38 a 41% de abacaxi liofilizado
- 12 a 14 % de banana liofilizada
- 7 a 9 % de brócolis liofilizado
- 5 a 7 % de aipo liofilizado
- 5 a 7% de morango ou cereja liofilizada
- 5 a 7% de canela
- até 1143mg de cálcio
- 400mg de magénio
- 1,2 a 2 % de gengibre
- 1,2 a 2% de noz-moscada
- até 200mg de creatina
- até 100mg de zinco
- até 30mg de selênio
- até 6mg de vitamina E
- até 2,5mg de vitamina B6
- até 0,5mg de vitamina B12

O texto da patente alega que essa mistura melhora o sabor da ejaculação e que certos ingredientes já tinham uma crendice anterior de terem efeitos no gosto do esperma e que então testes mais aprofundados resultaram na receita descrita acima. O responsável pela patente também afirma que toda a pesquisa de desenvolvimento durou mais de um ano e que outro ano foi necessário para fazer investigações adicionais quanto ao mercado, e que isso ajudou a tornar o preparado mais efetivo e com as concentrações mais bem ajustadas para obter um resultado otimizado.

A adição dos minerais e vitaminas foi feita com objetivo de repor os nutrientes perdidos durante a ejaculação e não tiveram efeitos na mudança do sabor.

Também alegam que a mistura diminui o sabor salgado e/ou amargo do esperma favorecendo um sabor mais agradável, segundo 98,5% dos clientes.

Durante a fase de pesquisa e desenvolvimento da invenção, foi descoberto que o suco de abacaxi e o brócolis tinham pouco efeito na melhora do gosto do esperma, sem importar a quantidade que um ou o outro fosse ingerida. Os concentrados em pó desses ingredientes foram testados mas também não geraram resultados satisfatórios e somente a forma liofilizada garantiu o resultado desejado.

A adição e combinação de banana, morango e aipo liofilizados tiveram um grande efeito no sabor quando combinados nas quatidades adequadas.

Já o gengibre, canela e noz-moscada tiveram efeito neurtalizados no gosto salgado/amargo da ejaculação.

O teste de mercado contou com a ajuda de 27 casais de diferentes idades, raças e cuidados com a saúde (entre eles, fumantes/não fumantes, consumidores de bebidas alcoólicas/não consumidores, sedentários/ativos e seguidores de dietas). Questionários foram criados e usados para coletar os dados junto aos casais, após vários meses os dados foram reunidos. Os resultados foram bastante positivos, claramente indicando que indepedente do estilo de vida dos casais, uma melhora no sabor do esperma foi percebida por todos eles.

O produto foi colocado no mercado com a garantia de dinheiro de volta e uma recusa de menos de 1,5% do produto foi feita pelos consumidores.

A invenção está atualmente no mercado na forma de bebida.

A indicação de uso e preparo é que o homem ejacule mínimo uma vez antes da relação e depois consuma o produto misturando 22gramas em 175ml de água (agitando bem).

Uma vez ingerido o produto muda o sabor do esperma por um período de aproximadamente 24 horas.

Mais informações Aqui.

O inferno é exotérmico ou endotérmico?

A Internet é cheia de pegadinhas. Toda hora tem alguém precisando de um rinzinho aqui, uma medulinha ali. Criancinhas são jogadas pela janela e minutos depois alguém põe no nick: "Me agarra, me sufoca, me joga pela janela e me chamade Isabela". Temos que ter bom humor!

Ultimamente tenho recebido menos baboseira que o normal. De todas as mentiradas dentro na minha caixa postal, esse até fez um pouco de sentido, visto que o curso de engenharia é ministrado por professores com certos distúrbios bipolares e oscilações de humor completamente infundadas.

Esse que estou mandando seria uma Prova de Química - UFBA - Exercício da Lógica - Engenharia Química da UFBA.

Vale a pena ler até o final! Eu até botei um marcados de "utilidade" nele. Afinal é de um conhecimento digno de mesa de bar...

Pergunta feita por Professor(a) da matéria Termodinâmica, no curso de Engenharia quí­mica da UFBA em sua prova final.

Esse Professor é conhecido por fazer perguntas do tipo 'Por que os
aviões voam?' em suas provas finais. Sua única questão, nessa prova,
foi:

'O inferno é exotérmico ou endotérmico? Justifique sua resposta.'

Vários alunos justificaram suas opiniões baseadas na Lei de Boyle ou em alguma variante da mesma.

Um aluno, entretanto, escreveu o seguinte:

'Primeiramente, postulemos que o inferno exista e que esse é o lugar para onde vão algumas almas. Agora postulamos que as almas existem, assim elas devem ter alguma massa e ocupam algum volume . Então um conjunto de almas também tem massa e também ocupa um certo volume. Então, a que taxa as almas estão se movendo para fora e a que taxa elas estão se movendo para dentro do inferno? Podemos assumir seguramente que, uma vez que uma alma entra no inferno, ela nunca mais sai de lá.

Por isso não há almas saindo. Para as almas que entram no inferno, vamos dar uma olhada nas diferentes religiões que existem no mundo e no que pregam algumas delas hoje em dia. Algumas dessas religiões pregam que se você não pertencer a ela, você vai para o inferno ... Se você descumprir algum dos 10 mandamentos ou se desagradar a Deus você vai para o inferno.

Como há mais de uma religião desse tipo e as pessoas não possuem duas religiões, podemos projetar que todas as almas vão para o inferno. A experiência mostra que pouca gente respeita os 10 mandamentos. Com as taxas de natalidade e mortalidade do jeito que estão, podemos esperar um crescimento exponencial das almas no inferno.

Agora vamos olhar a taxa de mudança de volume no inferno.

A Lei de Boyle diz que para a temperatura e a pressão no inferno serem as mesmas, a relação entre a massa das almas e o volume do inferno deve ser constante. Existem, então, duas opções:

1) Se o inferno se expandir numa taxa menor do que a taxa com que as almas entram, então a temperatura e a pressão no inferno vão aumentar até ele explodir, portanto EXOTÉRMICO.

2) Se o inferno estiver se expandindo numa taxa maior do que a entrada de almas, então a temperatura e a pressão irão baixar até que o inferno se congele, portanto ENDOTÉRMICO.

Se nós aceitarmos o que a menina mais gostosa da UFBA me disse, no primeiro ano: 'Só irei pra cama com você no dia que o inferno congelar', e levando-se em conta que AINDA NÃO obtive sucesso na tentativa de ter relações amorosas com ela, então a opção 2 não é verdadeira. Por isso, o Inferno é exotérmico.'

O aluno tirou 10 na prova.

Funcionários Públicos

Domingo terá prova da Petrobras aqui no Rio. Lembrei de um conto muito importante e resolvi compartilhar com vocês...

E viva o funcionário público!

Dois leões fugiram do Jardim Zoológico. Na fuga, cada um tomou um rumo diferente. Um dos leões foi para as matas e o outro foi para o centro da cidade. Procuraram os leões por todo o lado, mas ninguém os encontrou. Depois de um mês, para surpresa geral, o leão que voltou foi justamente o que fugira para as matas. Voltou magro, faminto, alquebrado. Assim, o leão foi reconduzido a sua jaula. Passaram-se oito meses e ninguém mais se lembrou do leão que fugira para o centro da cidade, quando um dia, o bicho foi recapturado. E voltou ao Jardim Zoológico gordo, sadio, vendendo saúde. Mal ficaram juntos de novo, o leão que fugira para a floresta perguntou ao colega:

- Como é que conseguiste ficar na cidade esse tempo todo e ainda voltar com saúde? Eu, que fugi para para a mata, tive que voltar, porque quase não encontrava o que comer ... !!!

O outro leão então explicou:

- Enchi-me de coragem e fui esconder-me numa repartição pública. Cada dia comia um funcionário e ninguém dava por falta dele.

- E por que voltaste então para cá? Tinham acabado os funcionários?

- Nada disso. Funcionário público é coisa que nunca se acaba. É que eu cometi um erro gravíssimo. Tinha comido o diretor geral, dois superintendentes, cinco adjuntos, três coordenadores, dez assessores, doze chefes de seção, quinze chefes de divisão, várias secretárias, dezenas de funcionários e ninguém deu por falta deles! Mas, no dia em que eu comi o que servia o cafezinho...
Estraguei tudo!!!

Comunidades do orkut – e seus reais significados

Algumas comunidades do orkut têm sentidos subliminares...Você já percebeu?

Sabe pq ele(a) ta cmg ñ c/ vc?
Roubei seu namorado mexMo ExCrEVEnDo AxiM!

Tô Afim Dela(e), Mas Não Falo.
Sou feio.

☆♡ Eu sou especial!!! ♡☆
Sou feio.

I'm Single And i Love It !!!
Acabei de levar um pé na bunda.

Harry Potter 1,2,3,4,5,6 e 7
Sou nerd e uso óculos.

*** SHOW DE GIFS & SCRAPS ***
Estou tentando ganhar uma grana com o orkut.

FERRARI GG50 FREAKS!!!!!!!!!!!
Não possuo uma Ferrari, óbvio.

I LoVe JuNK FOoD!!!!!!!!
Vigilantes do Peso.

Meu(minha) namorado(a),meu bb!
Genti ti fala muitcho fofinhu. Dju, dju, dju, góing, góing.

"Eu te odeio, mas vc não sabe"
Quem não tem inveja, né?

Não agüenta? Pega a Sandy!!!
Kkkkkkk

Fiquei ?! Nem eu sabia!!!
Uma tequila já me deixa doidão.

Cara! Eu amo Pão de Queijo!!
Sou carioca.

Meu passado me Condena
Ah...que saudade da época que eu pegava geral.

Sim, eu dirijo cantando!
Não sei por que as pessoas recusam minha carona.

Odeio Qdo a Academia Tá Cheia!
Olha só, eu malho, viu!