Montagens do Seu Madruga - Parte 1

Uma melhor do que a outra...

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Agradecimentos ao Bruno Monnerat.

Sobre as nojeiras alheias

Você sabia que em certos países da Zorópa:

- Você pode assoar o nariz com a força de uma buzina de caminhão e isso é cotidiano? Nojento mesmo é ficar fungando, colocando meleca verde pra dentro do strombo.

(- Ainda sobre meleca, você pode guardar no bolso um lencinho. De pano. E assoar nele várias vezes, guardando-o de volta no mesmo bolso melecado. Tirá-lo amassado, já seco depois de horas e usar novamente.)

- Existem banheiros com a privada separada do chuveiro. Até aí tudo bem. Seria tudo bem se a pia ficasse...sim! Junto com a privada! Mas, não. A pia fica no mesmo ambiente do chuveiro. Afinal, você pode precisar lavar as mãos após o banho. Após o pipi, não precisa, né.

- Moço, a lâmpada do meu banheiro queimou, você pode trocar?
- Hum...Er...Pode ser amanhã?
- Não dá, preciso tomar banho, escovar os dentes, essas coisas.
- Tomar banho??? Nesse frio??? À noite???

- Existe à venda na farmácia: o desodorante 48h. Agora alguém me explica por que, ó raios, alguém usaria isso.

- Restaurante. Pizza. Chega o queijo ralado. Oba, adoro queijo ralado com massa. Ih, olha só, tem mais potinhos de queijo ralado naquele móvel ali. Ih, olha só, nem estão cobertos. Ih, olha só, tem uns passarinhos bicando o queijo... Ih, o garçom levou o queijinho pra mesa ali daquele casal. Acho que vou tentar pegar o queijo mais embaixo do potinho.

- Existem banheiros equipados com “Air Freshener”. Esse é o nome do produto, juro. Depois que a pessoa resolve suas pendências, dá lá uma apertadinha no spray e...voilà! Ar fresco pro próximo coitado, se conseguir sobreviver ao cheiro intenso de flores campestres da primavera e baixa concentração de oxigênio que sobrou.

- Academia. Pseudo-marombeiros. Aquecedor ligado, janelas fechadas. Ah, como é bom o suorzinho brasileiro. Pelo menos o ar não é uma nhaca de homem que foge do chuveiro. Dá vontade de dizer “ô filhinho, já tá bem crescidinho pra usar desodorante...tá na hora! 1, 2 e...já!”

- Tem ainda as louças semi-limpas, calças usadas 40 dias seguidos, unhas com francesinha em preto, cabelos molhados de sebo. Hummmmm...Nham, nham.

Esse povo subdesenvolvido ainda tem muito a aprender. Quer que eu te ensino?

Verdades sobre a cerveja

1) A CERVEJA MATA?

Sim. Sobretudo se a pessoa for atingida por uma caixa de cerveja com

garrafas cheias. Anos atrás, um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido

por 1 caixa de cerveja que caiu de um caminhão levando-o à morte

instantânea.

Além disso, casos de infarto do miocárdio em idosos teriam sido associados

às propagandas de cervejas com modelos deslumbrantes.

2) O USO CONTÍNUO DO ÁLCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS

MAIS PESADAS?

Não. O álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa

cerca de 900 gramas.

3) A CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?

Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem whisky.

4) MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?

Sim. Está provado que, nas blitz, a polícia nunca pede o teste do

bafômetro para as gestantes. E se elas tiverem que fazer o teste

de andar em linha reta, sempre podem atribuir o desequilíbrio ao

peso da barriga.

5) CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?

Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada

uma caixa de cerveja para cada um beber e, em seguida, foram

colocados um por um diante do espelho. Em nenhum dos casos, os

reflexos foram alterados.

6) EXISTE ALGUMA RELAÇÃO ENTRE BEBIDA E ENVELHECIMENTO?

Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se você

deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor

em aproximadamente quinze minutos.

7) A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?

Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas

rendas com a venda de cerveja nas cantinas e bares da esquina.

8) O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?

Inúmeras pesquisas vinham sendo feitas por laboratórios de renome e todas

indicam, em primeiríssimo lugar, o garçom.

Coca-cola 3 litros...

Nesse post vou me basear-me no e-mail de um miguxo meu...

Coca Litrão de 3!

Achei essa foto no facebook de um cara do ****! Foi tirada no mesmo lugar que eu achei o litrão!

Agora.. próximo passo é o litraço de 4... (pfffffff)

Todos os créditos ao o Felipe Areia.

Festival de Cinema Fantástico do Rio de Janeiro

(in)Felizmente somente para moradores da cidade maravilhosa!

O que é aquilo que se oculta nos becos escuros da cidade? Quem são aqueles seres que evitam as praias e a luz quente do sol e escolhem sair à noite, quando há escassez de almas nas ruas e quase ninguém para testemunhar sua ronda sinistra? O que esconde a sombra do Cristo, as costas da montanha, as águas do mar?

Há muito que temer e também muito com que se espantar no Rio de Janeiro, todos sabemos. A mágica e o horror do dia a dia na cidade maravilhosa têm uma estranha convivência que nos fascina, choca e arrebata. O que um festival de filmes fantásticos pode acrescentar aos habitantes de uma cidade cuja vocação primeira é a magia, e cujo cotidiano desperta muitas vezes o medo e o terror?

O cinema, assim como o Rio, não cansa de nos arrebatar com sua beleza – que também sempre vem acompanhada de um toque de pavor e de espanto. Mas para além de qualquer possível ponto em comum entre o festival e a cidade, a primeira impressão que se tem é mesmo de estranhamento. Não é à toa que tantos anos se passaram da idealização à realização deste festival, cuja proposta é inédita no panorama da cidade. E é esse estranhamento, essa diferença, essa novidade – seja no Rio, seja no cinema – que buscamos com a proposta do I Festival Internacional de Cinema Fantástico do Rio de Janeiro.

Àqueles que não esperavam por isso, e que nunca pensaram no que está adormecido sob as águas calmas da lagoa ou escondido por trás da máscara do bate-bola, o convite está feito: serão doze dias de sala escura, suor frio, e diversão para ninguém botar defeito.

Para os outros, vampiros de Copacabana, monstros marítimos, alienígenas do planeta Rio, seres da noite: sejam bem-vindos! O RIOFAN foi feito para vocês.

Resumindo: para quem gosta de vampiros, zumbis, alienígenas e cia...

Se você enviar um email para a organização ainda fatura um ingresso para o novo filme do Romero!

http://www.riofan.com.br

Pois então...

...É o seguinte: a convite do Erick, eu integro essa marmotagem de escrever blog com uma linguagem culta e rebuscada. Mas espera, rebuscada?? Mas é lógico que eu vou escrever minha primeira postagem com palavras lançadas ao léu do vento, perfunctórias e com uma carga pusilânime de todo amedrontadora neste ambiente descontraído e de léxicos de emos (eu logo vi que o Erick pertence a essa tribo: tem tantos perfumes quanto eu e uma coleção maior de shampoos - por que eu me tornei amiga dele mesmo? Hum?) e flamenguistas pobres e... Bah, não falo o resto por aqui por medo de ser processada. Claaaaaaaaaro que vou! Eu adoro uma diarréia verbal, então, devo dizer que me senti em casa. E com toda a espontaneidade para digitar alguma coisa (Erick acaba de dizer: EXCREVÁ! *slapt slapt Vida de nego é difícil, é difícil como o quê*), deixo aqui as boas-vindas a todos e... Por favor, né? Tirem os sapatos antes de entrarem! Acham que isso aqui é casa de mãe Joana pra entrarem, lerem tudo e não darem a mínima ao nosso lindo e douto trabalho? Acham que uma barata qualquer vai morrer de Baygon assim? Come on...

Bem, a hora está avançada para uma segunda-feira e todos os remedinhos para dores musculares me deixaram beeeeeeeeeem idiota. É isso, aproveitem o nosso espaço da melhor forma possível - em poucos dias, vocês vão ver como serão pessoas melhores. :D

P.S.: A tirinha aí em cima é de Cianeto e Felicidade, que guia minhas reflexões filosóficas mais profundas. Merece uma igreja... Se alguém quiser fazer doações para a construção do templo, é só avisar que eu mando os dados bancários. Vocês não vão se arrepender.

Site do Cianeto & Felicidade: http://explosm.blogspot.com/