Que coisa, não?

Achei isso em uma dessas noites solitárias de navegação da Internet.

Como diria a grande filósofa contemporânea spinoziana da corrente existencialista sartriana de estudos do ser-aí do K-sis, "tem dias que a noite é foda".

Tá com medinho?

Veja origens e curiosidades da sexta-feira 13

Superstição, segundo o Dicionário Aurélio, é um sentimento religioso baseado no temor ou na ignorância, e que induz ao conhecimento de falsos deveres, ao receio de coisas fantásticas e à confiança em coisas ineficazes; crendice. Um dos maiores exemplos de superstição do mundo ocidental é a sexta-feira 13, que, para muitos, é uma data capaz de atrair o azar.
Os mais radicais, inclusive, evitam sair de casa, a fim de evitar surpresas desagradáveis. Essas pessoas podem sofrer de triscaidecafobia, que é um medo irracional e incomum do número 13, e de paraskavedekatriaphobia ou parascavedecatriafobia ou ainda frigatriscaidecafobia, isto é, o medo específico da sexta-feira 13.
Por outro lado, muita gente descarta essas palavras do vocabulário e afirma que a superstição serve apenas para bloquear a mente humana.
ORIGEM DA DATA
O curioso é que existem várias explicações para a pergunta que não quer calar: onde e quando surgiu esse medo da sexta-feira 13?
Uma delas envolve o cristianismo. Na Última Ceia, que ocorreu numa quinta-feira, 12 apóstolos e Jesus Cristo (que era a 13ª pessoa) se sentaram à mesa. E Jesus, provavelmente, teria sido crucificado na sexta-feira 13, uma vez que a Páscoa judaica é celebrada no dia 14 do mês de Nissan, no calendário hebraico.
Muitos acreditam que a superstição pode ter tido origem no dia 13 de outubro de 1307, sexta-feira, quando a Ordem dos Templários foi declarada ilegal pelo rei Filipe IV de França, que ordenou a prisão, tortura e morte de cerca de 5.000 cavaleiros.
Essa crença de mau agouro pode ter surgido também com os romanos, depois de fatos ruins terem acontecido repetidamente às sextas-feiras 13, inclusive a crucificação de Jesus Cristo.
De acordo com a mitologia dos vikings, existe a história sobre um banquete para 12 deuses convidados. Loki, espírito do mal e da discórdia, entrou como “penetra” e armou uma briga que terminou com a morte de Balder, o favorito dos deuses.
Segundo o Tarô, o número 13 está relacionado ao término de um ciclo em nossas vidas, sendo a carta do renascimento, das mudanças e da transformação (a criação do novo e a destruição do velho).
Outros acreditam que, quando as tribos nórdicas e alemãs se converteram ao cristianismo, Friga (deusa escandinava do amor e da beleza) foi transformada em bruxa. A partir daí, ela teria passado a se reunir todas as sextas-feiras com outras 11 bruxas e o demônio. Os 13 rogavam pragas aos humanos.
CURIOSIDADES
De acordo com a tradição cristã, o 666 é um número correspondente ao sinal da Besta. A origem da profecia está associada ao trecho do Livro de Apocalipse (Livro de Revelações escrito por São João Evangelista), capítulo 13.
Em 1980, a longa série de filmes de horror ‘Sexta-Feira 13’ (‘Friday the 13th’) foi criada nos Estados Unidos, pelo diretor Sean S. Cunninghan. Todos os filmes, exceto o primeiro, trazem o personagem Jason Voorhees como um matador em série (serial killer). Jason, que nasceu em numa sexta-feira 13 (junho de 1946), se tornou um ícone dos filmes de terror.
Recentemente, de acordo com uma pesquisa da Norwich Union, uma companhia de seguros britânica, o índice de acidentes de carro, curiosamente, é 13% maior quando o dia 13 do mês cai em uma sexta-feira. Ainda segundo o estudo, o dia mais seguro, aparentemente, seria o 26 (13 + 13) do mês, data na qual o número de notificações de motoristas à seguradora britânica costuma ficar 8% abaixo da média diária.
Outra curiosidade é que, seguindo a numerologia 13 (1+3) = 4, que significa sorte e prosperidade. Na China, no entanto, muitos prédios não têm o 4º andar e a pronúncia do "4" em mandarim é a mesma que "morte" ("si"). No Japão e nas Coréias, existe a superstição com relação ao número 4 pelo mesmo motivo, mas com pronúncias um pouco diferentes ("shi" e "sa", respectivamente).

Quem Sou Eu?

Nesta altura da vida já não sei mais quem sou... Vejam só que dilema!!!

Na ficha da loja sou CLIENTE, no restaurante FREGUÊS, quando alugo uma
casa INQUILINO, na condução PASSAGEIRO, nos correios REMETENTE, no
supermercado CONSUMIDOR.

Para a Receita Federal CONTRIBUINTE, se vendo algo importado
CONTRABANDISTA. Se revendo algo MUAMBEIRO, se o carnê tá com o prazo
vencido INADIMPLENTE, se não pago imposto SONEGADOR. Para votar
ELEITOR, mas em comícios MASSA, em viagens TURISTA, na rua caminhando
PEDESTRE, se sou atropelado ACIDENTADO, no hospital PACIENTE. Nos
jornais viro VÍTIMA, se compro um livro LEITOR, se ouço rádio OUVINTE.
Para o Ibope ESPECTADOR, para apresentador de televisão TELESPECTADOR,
no campo de futebol TORCEDOR.

Se sou rubronegro, SOFREDOR. Agora, já virei GALERA. (se trabalho na
ANATEL , sou COLABORADOR ) e, quando morrer... uns dirão... FINADO,
outros ... DEFUNTO, para outros ... EXTINTO, para o povão ...
PRESUNTO. Em certos círculos espiritualistas serei ... DESENCARNADO,
evangélicos dirão que fui ...ARREBATADO.

E o pior de tudo é que para todo governante sou apenas um IMBECIL !!!
E pensar que um dia já fui mais EU.

Seu chefe fica te vigiando no computador?

Seu chefe fica te vigiando no computador?
Seu colega chato vive esticando o pescoço pra xeretar sua vida?
Você não agüenta mais, tem quer minimizar telas para poder acessar a internet sem chamar a atenção ?
Você não suporta as câmeras de segurança do seu setor te bisbilhotando como se você estivesse no Big Brother ?
Não consegue nem mesmo dar uma espiadinha naqueles sites de entretenimento educacional (orkut, jogos, Mp3,etc....) ?

Pois seus problemas acabaram !!!

Chegou o novo e revolucionário:

Visualizator Computer Camuflator!!!

De onde surgem as células-tronco?

Foi-se o tempo em que o assunto célula-tronco era um sinal de interrogação na mente humana. De acordo com a Wikipedia:

As células-tronco, também conhecidas como células-mãe ou células estaminais, são células que possuem a melhor capacidade de se dividir dando origem a células semelhantes às progenitoras.

Ou seja: podem dar origem à qualquer tipo de célula no organismo! Legal né?

Tá bom. Acabou o parte culta. TRAZEMOS PARA VOCÊS, O INCRÍVEL MOMENTO DA REPRODUÇÃO DAS CÉLULAS-TRONCO!!!



Acho que todo mundo já esperava isso...

Imagens pelo mundo

Série: Coelhinho Suicida - Parte 1

Adorei esses desenhos...

A Verdadeira História Sobre o Coelho

Depois que a gente cresce é que percebe a verdade!

De olhos vermelhos,
(O bicho tava doidão)
De pêlo branquinho,
(Deve ser coroa também)
De salto bem leve,
(boiola)
Eu sou o coelhinho.
(Aqui ele faz gênero, coitadinho)
Sou muito assustado,
(uuuuuuuuh... nooossa!)
Porém sou guloso,
(tipinho cínico)
Por uma cenoura...
(hehehe... tô sabendo...)
...Já fico manhoso
(definitivamente boiola)
Eu pulo pra frente, Eu pulo pra trás,
(versos altamentes eróticos)
Dou mil cambalhotas,
(Kama Sutra perde)
Sou forte demais!
(pit-bicha!)
Comi uma cenoura
(agora chegou onde eu queria)
Com casca e tudo
(ao natural, integral)
Tão grande ela era...
(aiiii... como era grande... uiuiui...)
Fiquei barrigudo!!!
(Aahhh, bom, era coelha!!!)

Depilação Masculina

Homem: leia todo dia. Dê valor às suas partes íntimas...

Estava eu assistindo tv numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando minha esposa deitou ao meu lado e ficou brincando com minhas 'partes'.
Após alguns minutos ela veio com a seguinte idéia: Por que não depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer 'outras coisas' com eles.

Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça. Por alguns segundos fiquei imaginando o que seriam as 'outras coisas'. Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu imaginando as 'outras coisas' não tive mais como negar.

Concordei. Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos necessários para tal feito. Fiquei olhando para TV, porém minha mente estava vagando pelas novas sensações das tais 'outras coisas' que só acordei quando escutei o beep do microondas. Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico.
Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de "dona da situação" que deixaria qualquer médico urologista sentindo-se como residente. Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do processo. Pediu para que eu ficasse
numa posição de quase-frango-assado e liberasse o aceso a zona do agrião.

Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de porcelana e começou a passar cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa!!

O Sr. Pinto já estava todo 'pimpão' como quem diz: 'sou o próximo da fila'!!
Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as 'outras coisas' e as sensações que viriam. Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou ambos no plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-los para
viagem. Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer: Na Thailândia, na China ou pela Internet mesmo.

Porém, alguns segundos depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão repentino. Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro PUUUUTA QUEEEE O PARIUUUUUUU DESGRAÇAAAAAAAAAAADA quase falado letra por letra.
Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado grudado.
Ela disse que ainda restaram alguns pelinhos, e que precisava passar de novo.

Respondi prontamente: Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!!

Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito em minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e fui para o banheiro. Sentia o coração bater nos ovos. Abri o chuveiro e foi a primeira vez que eu molho o saco antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos só deixando a água gelada escorrer pelo meu corpo. Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho novo: faz merda atrás de merda.

Peguei meu gel pós barba com camomila 'que acalma a pele', enchi as mãos e passei nos ovos. Foi como se tivesse passado molho de pimenta. Sentei no bidê na posição de 'lava xereca' e deixei o chuveirinho calmar os Drs, peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10° round. Olhei para meu pinto. Ele tão alegrinho minutos atrás, estava tão pequeno que mais parecia irmão gemeo de meu umbigo.

Nesse momento minha esposa bate na porta do banheiro e perguntou se eu estava passando bem. Aquela voz antes tão aveludada e sedutora ficou igual uma gralha. Saí do banheiro e voltei para o quarto. Ela estava argumentado que os
pentelhos tinham saído pelas raízes, que demorariam voltar a nascer. 'Pela espessura da pele do meu saco, aqui não nasce nem penugem, meus ovos vão ficar que nem os das codornas ', respondi. Ela pediu para olhar como estavam. Eu falei para olhar com meio metro de distância e sem tocar em nada e se ficar rindo vai entrar na PORRADA!! Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta).

Naquele momento sexo para mim nem para perpetuar a espécie humana.

No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar. Os ovos estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados. Tentei colocar a cueca, mas nada feito. Procurei alguma cueca de veludo e nada. Vesti a calça mais folgada que achei no armário e fui trabalhar sem cueca mesmo. Entrei na minha seção andando igual um cowboy cagado. Falei bom dia para todos, mas sem olhar nos 'olhos. E passei o dia inteiro trabalhando em pé com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.

Resultado, certas coisas devem ser feitas somente pelas mulheres. Não adianta tentar misturar os universos masculino e feminino.

Para alegria de alguns: Esperma com sabor!

Uma patente registrada no escritório de patentes norte-americano dá uma ´fórmula´ de um complemento alimentar para que se tenha um esperma mais saboroso!

O complemento consiste de uma mistura de frutas liofilizadas, vegetais e condimentos; a formulação pode ser preparada como bebida, tablete ou cápsula. Os tabletes também podem ser feitos na forma de goma de mascar.

A formulação contém:

- 38 a 41% de abacaxi liofilizado
- 12 a 14 % de banana liofilizada
- 7 a 9 % de brócolis liofilizado
- 5 a 7 % de aipo liofilizado
- 5 a 7% de morango ou cereja liofilizada
- 5 a 7% de canela
- até 1143mg de cálcio
- 400mg de magénio
- 1,2 a 2 % de gengibre
- 1,2 a 2% de noz-moscada
- até 200mg de creatina
- até 100mg de zinco
- até 30mg de selênio
- até 6mg de vitamina E
- até 2,5mg de vitamina B6
- até 0,5mg de vitamina B12

O texto da patente alega que essa mistura melhora o sabor da ejaculação e que certos ingredientes já tinham uma crendice anterior de terem efeitos no gosto do esperma e que então testes mais aprofundados resultaram na receita descrita acima. O responsável pela patente também afirma que toda a pesquisa de desenvolvimento durou mais de um ano e que outro ano foi necessário para fazer investigações adicionais quanto ao mercado, e que isso ajudou a tornar o preparado mais efetivo e com as concentrações mais bem ajustadas para obter um resultado otimizado.

A adição dos minerais e vitaminas foi feita com objetivo de repor os nutrientes perdidos durante a ejaculação e não tiveram efeitos na mudança do sabor.

Também alegam que a mistura diminui o sabor salgado e/ou amargo do esperma favorecendo um sabor mais agradável, segundo 98,5% dos clientes.

Durante a fase de pesquisa e desenvolvimento da invenção, foi descoberto que o suco de abacaxi e o brócolis tinham pouco efeito na melhora do gosto do esperma, sem importar a quantidade que um ou o outro fosse ingerida. Os concentrados em pó desses ingredientes foram testados mas também não geraram resultados satisfatórios e somente a forma liofilizada garantiu o resultado desejado.

A adição e combinação de banana, morango e aipo liofilizados tiveram um grande efeito no sabor quando combinados nas quatidades adequadas.

Já o gengibre, canela e noz-moscada tiveram efeito neurtalizados no gosto salgado/amargo da ejaculação.

O teste de mercado contou com a ajuda de 27 casais de diferentes idades, raças e cuidados com a saúde (entre eles, fumantes/não fumantes, consumidores de bebidas alcoólicas/não consumidores, sedentários/ativos e seguidores de dietas). Questionários foram criados e usados para coletar os dados junto aos casais, após vários meses os dados foram reunidos. Os resultados foram bastante positivos, claramente indicando que indepedente do estilo de vida dos casais, uma melhora no sabor do esperma foi percebida por todos eles.

O produto foi colocado no mercado com a garantia de dinheiro de volta e uma recusa de menos de 1,5% do produto foi feita pelos consumidores.

A invenção está atualmente no mercado na forma de bebida.

A indicação de uso e preparo é que o homem ejacule mínimo uma vez antes da relação e depois consuma o produto misturando 22gramas em 175ml de água (agitando bem).

Uma vez ingerido o produto muda o sabor do esperma por um período de aproximadamente 24 horas.

Mais informações Aqui.

O inferno é exotérmico ou endotérmico?

A Internet é cheia de pegadinhas. Toda hora tem alguém precisando de um rinzinho aqui, uma medulinha ali. Criancinhas são jogadas pela janela e minutos depois alguém põe no nick: "Me agarra, me sufoca, me joga pela janela e me chamade Isabela". Temos que ter bom humor!

Ultimamente tenho recebido menos baboseira que o normal. De todas as mentiradas dentro na minha caixa postal, esse até fez um pouco de sentido, visto que o curso de engenharia é ministrado por professores com certos distúrbios bipolares e oscilações de humor completamente infundadas.

Esse que estou mandando seria uma Prova de Química - UFBA - Exercício da Lógica - Engenharia Química da UFBA.

Vale a pena ler até o final! Eu até botei um marcados de "utilidade" nele. Afinal é de um conhecimento digno de mesa de bar...

Pergunta feita por Professor(a) da matéria Termodinâmica, no curso de Engenharia quí­mica da UFBA em sua prova final.

Esse Professor é conhecido por fazer perguntas do tipo 'Por que os
aviões voam?' em suas provas finais. Sua única questão, nessa prova,
foi:

'O inferno é exotérmico ou endotérmico? Justifique sua resposta.'

Vários alunos justificaram suas opiniões baseadas na Lei de Boyle ou em alguma variante da mesma.

Um aluno, entretanto, escreveu o seguinte:

'Primeiramente, postulemos que o inferno exista e que esse é o lugar para onde vão algumas almas. Agora postulamos que as almas existem, assim elas devem ter alguma massa e ocupam algum volume . Então um conjunto de almas também tem massa e também ocupa um certo volume. Então, a que taxa as almas estão se movendo para fora e a que taxa elas estão se movendo para dentro do inferno? Podemos assumir seguramente que, uma vez que uma alma entra no inferno, ela nunca mais sai de lá.

Por isso não há almas saindo. Para as almas que entram no inferno, vamos dar uma olhada nas diferentes religiões que existem no mundo e no que pregam algumas delas hoje em dia. Algumas dessas religiões pregam que se você não pertencer a ela, você vai para o inferno ... Se você descumprir algum dos 10 mandamentos ou se desagradar a Deus você vai para o inferno.

Como há mais de uma religião desse tipo e as pessoas não possuem duas religiões, podemos projetar que todas as almas vão para o inferno. A experiência mostra que pouca gente respeita os 10 mandamentos. Com as taxas de natalidade e mortalidade do jeito que estão, podemos esperar um crescimento exponencial das almas no inferno.

Agora vamos olhar a taxa de mudança de volume no inferno.

A Lei de Boyle diz que para a temperatura e a pressão no inferno serem as mesmas, a relação entre a massa das almas e o volume do inferno deve ser constante. Existem, então, duas opções:

1) Se o inferno se expandir numa taxa menor do que a taxa com que as almas entram, então a temperatura e a pressão no inferno vão aumentar até ele explodir, portanto EXOTÉRMICO.

2) Se o inferno estiver se expandindo numa taxa maior do que a entrada de almas, então a temperatura e a pressão irão baixar até que o inferno se congele, portanto ENDOTÉRMICO.

Se nós aceitarmos o que a menina mais gostosa da UFBA me disse, no primeiro ano: 'Só irei pra cama com você no dia que o inferno congelar', e levando-se em conta que AINDA NÃO obtive sucesso na tentativa de ter relações amorosas com ela, então a opção 2 não é verdadeira. Por isso, o Inferno é exotérmico.'

O aluno tirou 10 na prova.

Funcionários Públicos

Domingo terá prova da Petrobras aqui no Rio. Lembrei de um conto muito importante e resolvi compartilhar com vocês...

E viva o funcionário público!

Dois leões fugiram do Jardim Zoológico. Na fuga, cada um tomou um rumo diferente. Um dos leões foi para as matas e o outro foi para o centro da cidade. Procuraram os leões por todo o lado, mas ninguém os encontrou. Depois de um mês, para surpresa geral, o leão que voltou foi justamente o que fugira para as matas. Voltou magro, faminto, alquebrado. Assim, o leão foi reconduzido a sua jaula. Passaram-se oito meses e ninguém mais se lembrou do leão que fugira para o centro da cidade, quando um dia, o bicho foi recapturado. E voltou ao Jardim Zoológico gordo, sadio, vendendo saúde. Mal ficaram juntos de novo, o leão que fugira para a floresta perguntou ao colega:

- Como é que conseguiste ficar na cidade esse tempo todo e ainda voltar com saúde? Eu, que fugi para para a mata, tive que voltar, porque quase não encontrava o que comer ... !!!

O outro leão então explicou:

- Enchi-me de coragem e fui esconder-me numa repartição pública. Cada dia comia um funcionário e ninguém dava por falta dele.

- E por que voltaste então para cá? Tinham acabado os funcionários?

- Nada disso. Funcionário público é coisa que nunca se acaba. É que eu cometi um erro gravíssimo. Tinha comido o diretor geral, dois superintendentes, cinco adjuntos, três coordenadores, dez assessores, doze chefes de seção, quinze chefes de divisão, várias secretárias, dezenas de funcionários e ninguém deu por falta deles! Mas, no dia em que eu comi o que servia o cafezinho...
Estraguei tudo!!!

Comunidades do orkut – e seus reais significados

Algumas comunidades do orkut têm sentidos subliminares...Você já percebeu?

Sabe pq ele(a) ta cmg ñ c/ vc?
Roubei seu namorado mexMo ExCrEVEnDo AxiM!

Tô Afim Dela(e), Mas Não Falo.
Sou feio.

☆♡ Eu sou especial!!! ♡☆
Sou feio.

I'm Single And i Love It !!!
Acabei de levar um pé na bunda.

Harry Potter 1,2,3,4,5,6 e 7
Sou nerd e uso óculos.

*** SHOW DE GIFS & SCRAPS ***
Estou tentando ganhar uma grana com o orkut.

FERRARI GG50 FREAKS!!!!!!!!!!!
Não possuo uma Ferrari, óbvio.

I LoVe JuNK FOoD!!!!!!!!
Vigilantes do Peso.

Meu(minha) namorado(a),meu bb!
Genti ti fala muitcho fofinhu. Dju, dju, dju, góing, góing.

"Eu te odeio, mas vc não sabe"
Quem não tem inveja, né?

Não agüenta? Pega a Sandy!!!
Kkkkkkk

Fiquei ?! Nem eu sabia!!!
Uma tequila já me deixa doidão.

Cara! Eu amo Pão de Queijo!!
Sou carioca.

Meu passado me Condena
Ah...que saudade da época que eu pegava geral.

Sim, eu dirijo cantando!
Não sei por que as pessoas recusam minha carona.

Odeio Qdo a Academia Tá Cheia!
Olha só, eu malho, viu!

Top 10 da Intolerância

Era uma época boa quando eu comprava mensalmente a revista MAD e me divertia bastante com seu ilustres personagens. Mas o pedaço da revista que era mais bacana (sem contar a "dobradinha" da última página) era O Respostas Cretinas para Perguntas Imbecis.


Achei esse Top 10 e resolvi inclusive comprar a MAD desse mês! Que por sinal está um absurdo de cara.

Seguem alguns links para refrescar a memória:
Wikipédia - MAD
MAD- Site não oficial

Enfim a lista!

1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz
apagada e te perguntam:*
- Você tá dormindo?
- Não, tô treinando pra morrer!

2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico
pergunta:*
- Tá com defeito?
- Não é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.

3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:

- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.

4. Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:*
- Acordou?
-Não. Sou sonâmbulo!

5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:*
- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!

6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:*
- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!

7. Você ta na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que
pergunta: *
- Vai subir?
- Não, não, tô esperando meu apartamento descer pra me pegar.

8. O homem chega à casa da namorada com um enorme buquê de flores. Até que
ela diz:
- Flores?
- Não! São cenouras.

9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É o cocô que está falando!

10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar:
- Em dinheiro??
- Não, me dá tudo em clips!

Links Interessantes...

Vou postar alguns links interessantes que achei. São blogs que disponibilizam jogos, aplicativos e músicas para download!

Mutretas e Mutretas S/A
Portal para Download
.:Blog do Psyco:.
KDEMP3

Qual o nome do filme?

Nunca fui bom naquelas malditas perguntinhas de "Qual o nome do filme???". Recebi esse email semana passada. E pasmem! Acertei alguns! Fiquei tão feliz que resolvi postar.


Numa cidade haviam muitas motos Yamaha e só duas Honda. Qual o nome do filme?
'Poca Hondas'

O filho e o pai se despediram rapidamente. Qual o nome do filme?
'Tchau Pai, Tchau Filho'

Uma moça usava um grampo que começou a enferrujar. Ela então pediu a uma costureira que o forrasse. Qual o nome do filme?
'Forre este Grampo' (quanta imaginação!)

Um menininho tinha um gatinho chamado Tido, que toda noite dormia num Cestinho. Um belo dia, o menininho foi procura-lo e não o achou. Qual o nome do filme?
'O Cesto sem Tido' (rsrs)

Um homem aceitou um desafio de beber 1.000 latinhas de Coca-Cola de uma Vez, ele tomou 999 latas e não agüentava mais. Qual o nome do filme?
'Mil São Impossível' (rsrs)

Um anão tinha o lábio inferior muito grande. Quando ele andava, seu lábio balançava de um lado para o outro. Qual o nome do filme?
'Anão que balança o beiço'

Era uma vez a pequena Marina que, para fugir da rotina da fazenda, Resolveu pegar seu lindo pônei e ir passear nos campos silvestres. De repente, apareceu uma terrível manada de milhares de éguas em disparada E atropelou a menininha. Qual o nome do filme?
'Vinte mil éguas sobre Marina' (rsrs)

O sujeito vai à feira e sai com uma alface escondida na sacola. Qual o nome do filme?
'Alface Oculta'

Num lugar onde só existiam pizzas, as de aliche foram expulsas pelas de Ervilha. Qual o nome do filme?
'Aliche no país das más ervilhas'

Um chiclete conheceu uma chicletinha, se casaram e tiveram vários Chicletinhos. Qual o nome do filme?
'A Família Adams' (boa! Rs)

Um casal de piolhos se amavam muito e tiveram diversos filhotes. Qual e o nome do filme ?
'Lêndeas da Paixão' (sem comentários...)

Robin vivia enchendo o saco de seu irmão caçula. Até que este contou tudo Para a sua mãe. Qual e o nome do filme ?
'Bate, mãe, em Robin'

Um homem e uma mulher, ambos sem os dois braços, decidiram casar, e algum Tempo depois tiveram filho. Qual e o nome do filme ?
'Ninguém segura este bebê' (que maldade! Rs)

Um cara comeu um quilo de alho e depois escovou os dentes. Qual e o nome do filme ?
'Mudança de hálito' (péssima! Rs)

Para comprar uma bola, um homem teve que escolher entre a vermelha e a Azul. Ele escolheu a vermelha. Qual e o nome do filme ?
'Largou a Azul'

Um homem tinha como profissão cuidar de ursos. Certo dia ele largou a profissão. Qual o nome do filme ?
'O ex-ursista' ( esse foi o melhor! Rs)

Numa festa de aniversario um menino insistiu com o pai para que pegasse Uma bexiga para ele estourar. Qual o nome do filme ?
'Tó, estore!' (boa! Rs)

A Ana Maria Braga chamou a Hebe de perua. Qual o nome do filme?
'Olha quem está falando!' ( boa! Rs)

Arnaldo Jabor sobre o MSN

Se não é do Jabor, ele ganhou os créditos...


Sempre odiei o que a maioria das pessoas fazem com os seus MSN's.
Não estou falando desta vez dos emoticons insuportáveis que transformaram a leitura em um jogo de decodificação, mas as declarações de amor, saudades, empolgação traduzidas através do nick.

O espaço 'nome' foi criado pela Microsoft para que você digite O NOME que lhe foi dado no batismo. Assim seus amigos aparecem de forma ordenada e você não tem que ficar clicando em cima dos mesmos pra descobrir que 'Vendo Abadá do Chiclete e Ivete' é na verdade Tiago Carvalho, ou 'Ainda te amo Pedro Henrique' é o MSN de Marcela Cordeiro. Mas a melhor parte da brincadeira é que normalmente o nick diz muito sobre o estado de espírito e perfil da pessoa. Portanto, toda vez que você encontrar um nick desses por aí, pare para analisar que você já saberá tudo sobre a pessoa...

'A-M-I-G-A-S o fim de semana foi perfeito!!!' acabou de entrar. Essa com certeza, assim como as amigas piriguetes (perigosas), terminou o namoro e está encalhadona. Uma semana antes estava com o nick 'O fim de semana promete'. Quer mostrar pro ex e pros peguetes (perigosos) que tem vida própria, mas a única coisa que fez no fim de semana foi encher o rabo de Balalaika, Baikal e Velho Barreiro e beijar umas bocas repetidas.
O pior é que você conhece o casal e está no meio desse 'tiroteio', já que o ex dela é também conhecido seu, entra com o nick 'Hoje tem mais balada!', tentando impressionar seus amigos e amigas e as novas presas de sua mira, de que sua vida está mais do que movimentada, além de tentar fazer raiva na ex.
'Polly em NY' acabou de entrar. Essa com certeza quer que todos saibam que ela está em uma viagem bacana. Tanto que em breve colocará uma foto da 5ª Avenida no Orkut com a legenda 'Eu em Nova York'. Por que ninguém bota no Orkut foto de uma viagem feita a Praia-Grande - SP ?

'Quando Deus te desenhou ele tava namorando' acabou de entrar. Essa pessoa provavelmente não tem nenhuma criatividade, gosto musical e interesse por cultura. Só ouve o que está na moda e mais tocada nas paradas de sucesso. Normalmente coloca trechos como 'Diga que valeuuu' ou 'O Asa Arreia' na época do carnaval.

Por que a vida faz isso comigo?' acabou de entrar. Quando essa pessoa entrar bloqueie imediatamente. Está depressiva porque tomou um pé na bunda e irá te chamar pra ficar falando sobre o ex.

' Maria Paula ocupada prá c** ' acabou de entrar. Se está ocupada prá c**, por que entrou cara-pálida? Sempre que vir uma pessoa dessas entrar, puxe papo só pra resenhar; ela não vai resistir à janelinha azul piscando na telinha e vai mandar o trabalho pro espaço. Com certeza.

'Paulão, quero você acima de tudo' acabou de entrar. Se ama compre um apartamento e vá morar com ele. Uma dica: Mulher adora disputar com as amigas. Quanto mais você mostrar que o tal do Paulão é tudo de bom, maiores são as chances de você ter o olho furado pelas sua amigas piriguetes (perigosas).

'Marizinha no banho' acabou de entrar. Essa não consegue mais desgrudar do MSN. Até quando vai beber água troca seu nick para 'Marizinha bebendo água'. Ganhou do pai um laptop pra usar enquanto estiver no banheiro, mas nunca tem coragem de colocar o nick 'Marizinha matriculando o moleque na natação'.

' < . ººº< . ººº< / @ || e $ $ ! || |-| @ >ªªª . >ªªª >' acabou de entrar. Essa aí acha que seu nome é o Código da Vinci pronto a ser decodificado. Cuidado ao conversar: ela pode dizer 'q vc eh mtu déixxx, q gosta di vc mtuXXX, ti mandá um bjuXX'.

'Galinha que persegue pato morre afogada' acabou de entrar. Essa ai tomou um zig e está doida pra dar uma coça na piriguete que tá dando em cima do seu ex. Quando está de bem com a vida, costuma usar outros nicks-provérbios de Dalai Lama, Lair de Souza e cia.

'VENDO ingressos para a Chopada, Camarote Vivo Festival de Verão, ABADÁ DO EVA, Bonfim Light, bate-volta da vaquejada de Serrinha e LP' acabou de entrar. Essa pessoa está desesperada pra ganhar um dinheiro extra e acha que a janelinha de 200 x 115 pixels que sobe no meu computador é espaço publicitário.

'Me pegue pelos cabelos, sinta meu cheiro, me jogue pelo ar, me leve pro seu banheiro...' acabou de entrar. Sempre usa um provérbio, trecho de música ou nick sedutores. Adora usar trechos de funk ou pagode com duplo sentido. Está há 6 meses sem dar um tapa na macaca e está doida prá arrumar alguém pra fazer o servicinho.

'Danny Bananinha' acabou de entrar. Quer de qualquer jeito emplacar um apelido para si própria, mas todos insistem em lhe chamar de Melecão, sua alcunha de escola. Adora se comparar a celebridades gostosas, botar fotos tiradas por si mesma no espelho com os peitos saindo da blusa rosa. Quer ser famosa. Mas não chegará nem a figurante do Linha Direta.

Bom é isso, se quiserem escrever alguma mensagem, declaração ou qualquer coisa do tipo, tem o campo certo em opções 'digitem uma mensagem pessoal para que seus contatos a vejam' ou melhor, fica bem embaixo do campo do nome!! Vamos facilitar!!!!

Presídio x Trabalho

NO PRESÍDIO.....Você passa a maior parte do tempo numa cela 5x6m.
NO TRABALHO....Você passa a maior parte do tempo numa baia 3x4m.

NO PRESÍDIO....Você tem 3 refeições por dia.
NO TRABALHO...Você só tem o horário de almoço e as vezes tem que pagar por ele.

NO PRESÍDIO....Você é liberado por bom comportamento.
NO TRABALHO...Você ganha mais trabalho com bom comportamento.

NO PRESÍDIO....Um guarda abre e fecha todas as portas pra você.
NO TRABALHO..Você deve abrir você mesmo as portas, se não for barrado pela segurança por ter esquecido o crachá.

NO PRESÍDIO....Você assiste TV e joga.
NO TRABALHO...Você é demitido se assistir TV e jogar.

NO PRESÍDIO....Você tem seu próprio banheiro.
NO TRABALHO...Você divide o banheiro.

NO PRESÍDIO....Você pode receber a visita de amigos e parentes.
NO TRABALHO...Você não tem nem tempo de falar com eles.

NO PRESÍDIO.....Todas as suas despesas são pagas pelos contribuintes
NO TRABALHO...Você tem que pagar todas suas despesas, e ainda tem impostos e taxas deduzidos de seu salário para cobrir despesas dos presos.

Guitar Hero Amador

Uma versão genérica do "Guitar Hero" em flash para você se divertir no trabalho fingindo estar muito atarefado!

Utilize os botões de 1 a 4 para fritar na guitarra. VocÊ também pode baixar o jogo para conexões mais lentas não serem prejudicadas.

No show dá para observar as performances do bonequinho palito, se jogando no chão e fazendo malavarismos!

Clique aqui para jogar

Cuidado! Ela vai tirar a sua virgindade!

Ok. Estamos em 2008, mundo globalizado, mulheres dominando o mundo, o espaço e o universo. Mas para tudo existe um limite. Mas não para esta incrível e adorada inglesinha: Tânia Derveaux!

Revoltada pelo fato da empresa provedora de internet (Virgin, provedora de Internet, telefonia, gravadora e nas horas vagas companhia de aviação) estar privilegiando os usuários assinantes fazendo com que eles tenham acesso mais rápido ao conteúdo. Em seu protesto, ela criou a campanha: Don't Stay Virgin, onde promete transar com todo o virgem que se unir à sua nobre causa!

Detalhe: a campanha já tem mais de 10 mil inscritos e ela libera filmagem e fotos (que marketing incrível!).

Acho que agora ela vai ter banda larga...

Jovem troca 13 mil pepinos por Fiat Punto

Cada dia que passa as pessoas têm idéias mais esdrúxulas. Depois do cara que resolveu comprar o carro vendendo espaço na lataria para patrocínio, agora me vem um imbecil comprando um Punto com pepinos...

Vamos as contas!

Como base vamos pegar o Pepino oderich 300g agridoce por R$5,18. Supondo em média 7 pepinos por pote chegamos a uma média de R$0,74 por pepino. O que faria o custo do carro ser R$9620,00. Como o Punto está chegando às lojas com o preço médio de R$37.900, podemos observar um lucro de R$28280,00! Isso que eu chamo de investimento!



Não sei até onde ele não trocou os 13 mil pepinos por um pepino maior...

Fonte: Carros UOL

Esse com certeza é uma gelada!

Fiat anuncia novo Fita Stilo com Duplo Ar-Condicionado!

Incrível o nível que a engenharia atingiu nos últimos tempos... Depois de muita pesquisa, os engenheiros Steven Freshenair e John Coldbreeze desenvolveram uma nova tecnologia nano-processada com base no Sistema de Peltier para refrigeração automotiva. O resultado? Confira abaixo nas fotos!





Acho que o motorista deu mole. Ele deveria ter parado um pouquinho mais para frente e deixado o teto solar aberto...

=Se(éerros(...))

Então, o gerente falou para o estagiário:



G: Você vai fazer um arquivo que crie as placas de preço do produto automaticamente sempre que houver uma oferta.


E: Placa com preço...Anotado.


G: Terá o preço antigo e o novo.


E: Antigo...e novo...Anotado.


G: Tem que ter a descrição do produto também.


E: Des-cri-ssão.


G: Com cedilha.


E: Ah, tá.


G: Alguma dúvida? Ficou claro?


E: Ficou.



Veja o resultado.

Você é um MALA?

Se você se encaixa em alguns desses itens, você é MALA:

1. Almoço em grupo. Mesa retangular. Um de seus colegas, o Fulano, se senta numa das pontas da mesa. A primeira coisa que você diz é:
"O Fulano vai pagar a conta!".
Você é um MALA .

2. Início da madrugada. 1h16 a.m. Alguém lhe diz: "cara, amanhã vou acordar às 7h".

Você se apressa em dizer:" Amanhã não. Hoje!".
Você é um MALA.

3. Seu colega chegou mais tarde no trabalho e resolveu almoçar em casa.
Quando ele chega ao local de trabalho, você o convida para almoçar e ele lhe esclarece que já almoçou. É quando você, ágil como um sapo apanhando uma mosca, solta a frase:

então você já veio comido?".
Seu babacão... Mala

4. Ou pior, o seu amigo chega atrasado no serviço e diz sorrindo:
"Bom dia!!!" e você responde: "Boa tarde!!!".
Você é um MALA .

5. Quando as pessoas estão cantando parabéns, você tenta embolar a cantoria, gritando os versos do início da música, enquanto todos já estão no meio da canção.
Bingo !!! Você é um MALA .

6. Você fica rindo quando um homem diz que tem 24 anos, aludindo ao número do veado no jogo do bicho.
Você é um MALA .

7. Você faz alguma piada quando alguém diz que é do signo de virgem.
Vai ser MALA assim na casa do caralho...

8. Você diz para um amigo: "se esconda!!" quando passa o carro da polícia.
Você é um MALA .

9. Quando uma mulher diz que está "de saco cheio", você diz que isso não é possível porque ela não tem saco.
Precisa dizer de novo ? Seu MALA!

10. Se a anfitriã anuncia: "Temos pavê de sobremesa e você pergunta:
"é pra vê ou pra comer?"
Puta que pariu, como você é MALA !!!

Se você tiver medo de mandar este texto para seu amigo, aquele que se enquadra num montão destas possíveis situações, não só ele, mas
você também é um MALA!!!!

Diferentes visões do Brasil

Visão do Paulista:

Visão do Nordestino:

Visão do Sulista:

Visão do Carioca:

Placas pelo mundo afora

Área reservada para taxi de macaquinhos.

Proibido pessoas. Praia reservada para ETs.

Permitido caminhar a 20 km/h.




Cada um no seu quadrado. Proibido 3 pessoas no mesmo quadrado.

Proibido pé sangrento no hall do hotel.

Como passar mal no toilette.

Porque dar cantadas em loira não dá certo???

(homem) - Oi gata... Qual é seu telefone?
(LOIRA) - Nokia. E o seu?

(homem) - Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?
(LOIRA) - Hum, agora você me pegou... É que eu não sou daqui. Então não sei te informar...

(homem) - Eu não tiro o olho de você!
(LOIRA) - Ainda bem, né? Senão eu fico cega!

(homem) - Nossa! Eu não sabia que boneca andava!
(LOIRA) - Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que anda de bicicleta!

(homem) - Que curvas, hein!
(LOIRA) - Nem me fala... Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa!

(homem) - Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!
(LOIRA) - Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja...

(homem) - Meu coração disparou quando eu te vi!
(LOIRA) - Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo um ataque cardíaco!

(homem) - Eu quero o seu amor, gata! (ESSA É A MELHOR)
(LOIRA) - Espera só um pouquinho... Amô-or! Tem um moço aqui querendo você!

(homem) - Quer beber alguma coisa?
(LOIRA) -Ai, que bom que você apareceu, garçom!

(homem) - Me dá seu telefone, vai!
(LOIRA) - Socorro ! Um assalto!

Teste Psicológico

Um sujeito está em uma entrevista para emprego.
O psicólogo dirige-se ao candidato e diz:
Vou lhe aplicar o teste final para sua admissão.
- Perfeito, diz o candidato.
Aí o psicólogo pergunta:
- Você está em uma estrada escura e vê ao longe dois faróis emparelhados vindo
em sua direção. O que você acha que é?
- Um carro, diz o candidato.
- Um carro é muito vago. Que tipo de carro? Uma BMW, um Audi, um Volkswagen?
- Não dá pra saber né?
- Hum..., diz o psicólogo, que continua: Vou te fazer uma outra pergunta:
- Você está na mesma estrada escura e vê, só um farol vindo em sua direção, o
que é?
-Uma moto, diz o candidato.
- Sim mas que tipo de moto? Uma Yamaha, uma Honda, uma Suzuki?
- Sei lá, numa estrada escura, não dá pra saber (já meio nervoso).
- Um..., diz o psicólogo. Aqui vai a última pergunta: - Na mesma estrada escura
você vê de novo só um farol, menor que o anterior. Você percebe que vem bem
mais lento. O que é?
- Uma bicicleta.
- Sim, mas que tipo de bicicleta, uma Caloi, uma Monark?
- Não sei.
- Você foi reprovado!!, diz o psicólogo.
Aí o candidato dirige-se ao psicólogo e fala:
- Interessante esse teste. Posso fazer uma pergunta ao senhor também?
- Claro que pode. Pergunte.
- O senhor está tarde da noite numa rua iluminada. Vê uma moça com maquiagem carregada, vestidinho vermelho bem curto, girando uma bolsinha, o que é?
- Ah! - diz o psicólogo - é uma puta.
- Sim, mas que puta? Sua irmã? Sua mulher? Ou a puta que te pariu???

10 pedidos extravagantes para camarim de artista

Ao serem contratadas para apresentações megaproduzidas, estrelas da música adoram fazer as exigências mais extravagantes que se possa imaginar, e os pedidos mais exóticos para seus camarins. Compilamos a seguir algumas bisonhices que levantamos.

Quem nunca ficou de cara quando ouviu falar das listas de exigências e pedidos dos astros do rock: centenas de toalhas, litros e litros de água mineral importada de determinada marca, muita cerveja, vinhos caros e champanhe são alguns dos itens comuns a estas relações de mimos. Mas tem artista que vai lá e extrapola, pede coisas totalmente inusitadas e até absurdas - Freud explica? Os pedidos nem sempre são atendidos pelos produtores, mas dá pra se divertir com algumas das exigências sem noção.

Saiba de alguns dos pedidos extravagantes das estrelas da música:

1. Marilyn Manson costuma pedir M&M's só dos amarelos em seu camarim. No primeiro festival Sudoeste em que se apresentou em Portugal, o cantor pediu cachorros, para 'passar o tempo esmagando-os com os pés'. Ano passado, aqui no Brasil, ele pediu seis geladeiras no palco e rampas especiais, mas este pedido não foi atendido pela produção do VMB 2007. (Coitado do cara que vai separar os MM's amarelos. E sobre os cachorrinhos, que dó, meu Deus! Ainda bem que os produtores têm os 'currones' para negar certos pedidos absurdos).

2. O cantor punk Iggy Pop pediu sete anões vestidos de acordo com os personagens do filme Branca de Neve. Claro que o pedido foi encarado como piada e não foi atendido pelo produtor escocês. (Será que ele queria se vestir de Branca de Neve?).

3. Nick Cave pede utensílios pretos em seu camarim, como toalhas, pufes, guardanapos, e até papel higiênico, tudo preto. (Esse realmente gosta de preto...). P.S: Acho que ele poderia inovar experimentando o papel higiênico cultural, né, não?! rs

4. Maria Betânia exige um banheiro químico virgem, escondidinho no palco.

5. Dizem por aí que o Gnarls Barkley pediu camisinhas tamanho extragrande da marca Magnum, num dos camarins, e meias longas no outro (O que será que esta marca tem de diferente? Ah! E não tente imaginar o que ele vai fazer com as meias!!!!!).

6. O HIM pediu, além de comidas e bebidas, bíblias em seu camarim. (?????)

7. Em 2004, Madonna, recém convertida à polêmica religião californiana Kaballah, pediu 25 caixas de água Kaballah, que custam uma fortuna. (O que será que tem de diferente na água Kaballah, só Evian não basta?).

8. Beyoncé pede um estoque ilimitado de Pepsi, poltronas em forma de coração, sanduíches de perú, cereais de mel, frango de uma determinada marca, um banheiro absolutamente desinfetado e a temperatura do camarim deve se manter constante e amena, em 25 graus. (Tenho dó do responsável pela ventilação e ar condicionado...).

9. O Iron Maiden pediu em sua última passagem pelo Brasil, duas salas médias para massagem (Bom! Estes sabem pedir!), 50 toalhas de banho, oito cadeiras estofadas dobráveis, carpete de cor clara de qualidade, almoço e jantar para toda a comitiva, muitas bebidas, incluindo chá e café com 2% de gordura no leite, e os pedidos especiais dos músicos, todos embalados individualmente em plástico e etiquetados com os nomes. Steve Harris pediu um sanduíche de frango no pão preto, sem maionese, sem manteiga e uma porção de brócolis ao lado; Bruce Dickinson pediu peito de frango grande no vapor, cenouras no vapor, brócolis no vapor; Nicko McBrain pediu sanduíche de atum com maionese, sem manteiga, no pão branco; e Janick Gers requisitou sanduíche de atum com maionese, sem manteiga, no pão preto. (Será que o lanchinho de cada um deve ser depositado em uma lancheirinha dos Power Rangers, também com seus nominhos? Haja pão preto!! E onde ficou a caipirinha?? Estranho....).

10. O Coldplay pediu dois pares de cuecas pretas stretch boxer e quatro pares de meias pretas para seu camarim do VMA 2005, nos EUA. (Só uma dúvida: não dava pra trazer suas próprias cuecas e meias de casa? Ihhhh... Acho que rolou um 'ebó' no camarim. Algo do tipo: Mãe Diná traz a pessoa amada na noite do show!!! Hahaha).

Casal vai adotar garota órfã!

Pai: Alexandre Nardoni

Mãe: Ana Carolina Jatobá

Garota Órfã: Suzane Richthofen

Humor negro normalmente cai bem... (pfffff)

Barriga é Barriga

Barriga é Barriga
(por Arnaldo Jabor)

Ao Boteco, todos!!!
Barriga é barriga, peito é peito e tudo mais.
Confesso que tive agradável surpresa ao ver Chico Anísio no programa do Jô, dizendo que o exercício físico é o primeiro passo para a morte.
Depois de chamar a atenção para o fato de que raramente se conhece um atleta que tenha chegado aos 80 anos e citar personalidades longevas que nunca fizeram ginástica ou exercício - entre elas o jurista e jornalista Barbosa Lima Sobrinho - mas chegou à idade centenária, o humorista arrematou com um exemplo da fauna: A tartaruga com toda aquela lerdeza, vive 300 anos. Você conhece algum coelho que tenha vivido 15 anos?
Gostaria de contribuir com outro exemplo, o de Dorival Caymmi. O letrista, compositor e intérprete baiano é conhecido como pai da preguiça.
Passa 4/5 do dia deitado numa rede, bebendo, fumando e mastigando. Autêntico marcha - lenta,leva 10 segundos para percorrer um espaço de três metros. Pois mesmo assim e sem jamais ter feito exercício físico, completou 90 anos e nada indica que vá morrer tão cedo.
Conclusão: Esteira, caminhada, aeróbica, musculação, academia? Sai dessa enquanto você ainda tem saúde... E viva o sedentarismo ocioso!!! Não fique chateado se você passar a vida inteira gordo.
Você terá toda a eternidade para ser só osso!!!
Então: NÃO FAÇA MAIS DIETA!! Afinal, a baleia bebe só água, só come peixe, faz natação o dia inteiro, e é GORDA!!! o elefante só come verduras e é GORDOOOOOOOOO!!!! VIVA A BATATA FRITA E O CHOPP!!!
Você tem pneus??? Lógico, todo avião tem!!!

Bar x Academia

Porque será que é mais fácil freqüentar um bar do que uma academia?
Para resolver esse grande dilema, foi necessário freqüentar os dois (o bar e academia) por uma semana.
Vejam o resultado desta importante pesquisa:

Vantagem numérica:
- Existem mais bares do que academias. Logo, é mais fácil encontrar um bar no seu caminho. 1x0 pro bar.

Ambiente:
- No bar, todo mundo está alegre. É o lugar onde a dureza do dia-a-dia amolece no primeiro gole de cerveja. Na academia, todo mundo fica suando, carregando peso, bufando e fazendo cara feia. 2x0.

Amizade simples e sincera:
- No bar, ninguém fica reparando se você está usando o tênis da moda. Os companheiros do bar só reparam se o seu copo está cheio ou vazio. 3x0.

Compaixão:
- Você já ganhou alguma 'saideira' na academia? Alguém já te deu uma semana de ginástica de graça? No bar, com certeza, você já ganhou uma cerveja 'na faixa'. 4x0.

Liberdade:
- Você pode fumar na academia? 5x0.

Libertinagem e democracia:
- No bar, você pode dividir um banco com outra pessoa do sexo oposto, ou do mesmo sexo, o problema é seu... Na academia, você não pode dividir um aparelho. 6x0.

Saúde:
- Você já viu um ' barista' (freqüentador de bar) com pedra no rim? 7x0.

Saudosismo:
- Alguém já tocou a sua música preferida na academia, inclusive 'aquela' que você pede 'n' vezes quando está tentando 'afogar' o fora que levou? 8x0.

Emoção:
- Onde você comemora a vitória do seu time? No bar ou na academia? 9x0.

Memória:
- Você já aprontou algo na academia digno de contar para os seus netos? E no bar? 10x0 pro bar !!!

ENTÃO VAMOS PRO BAR!!!

Mas atenção:
Se for dirigir, não beba. Se for beber, ME CHAME PELO AMOR DE DEUS !!! Aliás, você já fez amizade com alguém, bebendo leite ou bebida energética?
Portanto, se você tem amigos na academia, repasse este e-mail para salvá-lo do mau caminho.

" A cerveja e a cachaça são os piores inimigos do homem. Mas o homem que não enfrenta seus inimigos é um covarde"

Anaforismos de Boteco

• PIOR DO QUE NÃO TER O QUE VESTIR, É NÃO TER ALGUÉM PARA TE DESPIR...
• Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha não erra. E quem não erra é promovido.
• Casamento começa em motel, e termina em 'pensão'!
• PINTO É QUE NEM DÓLAR: SOBE NO PARALELO E CAI NO OFICIAL .
• Um casamento vai para o brejo quando você começa a engolir tantos sapos que não sobra mais tempo para comer a perereca!
• É fazendo muita merda que se aduba a vida !!!!!
• Ironia do destino é quando um jardineiro tem um filho florzinha e uma filha trepadeira .
• Ex-namorada é igual a McDonalds: A gente sabe que não deve, mas acaba comendo de vez em quando.
• Que mulher nunca comeu uma caixa de chocolate por ansiedade, uma folha de alface por vaidade e um cafajeste por saudade?
• Não adianta ser rico e usar roupas caras se o melhor da vida a gente faz pelado
• Nóis só num bebe acetona porque tira o Esmalte dos dentes
• Tem dia que a noite é foda
• Se tiver que casar, case com uma mulher baixa. Dos males, o menor!
• Mulher boa deve ser tratada como o bom vinho... Tem que ser mantida na horizontal, no escuro e com rolha na boca
• Passar a mulher para trás é fácil, difícil é passar adiante!
• O esperma não é apenas um líquido gosmento, mas sim lágrimas de um pinto apaixonado !
• Feliz é o dono de sex shop, que pode dizer: Pegue suas coisas e vá se foder!
• E o cliente ainda sai todo feliz.
• Às vezes é melhor ficar quieto e deixar que pensem que você é um idiota, do que abrir a boca e não deixar nenhuma dúvida.
• Homem é como orelhão... A cidade está cheia deles... Só que 75 % não funciona, e o restante está ocupado...

Cantadas Infalíveis

1. Todas essas curvas, e eu sem freio nenhum...

2. Essa roupa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã

3. Gatinha... uma sereia perto de vc... é uma sardinha...

4. Se eu te dissesse que tem um lindo corpo, você o apertaria junto ao meu?

5. Me fode se eu estiver errado, mas você não quer me beijar?

6. Tá quente aqui ou é só você?

7. Eu tenho saudade do meu ursinho. Quer dormir comigo?

8. Oi. Você engole?

9. Puxa! Eles são de verdade?

10. Ô gatinha, tá a fim de ganhar 50 conto fácil?

11. Bonito vestido, posso falar contigo fora dele?

12. Bond. James Bond.

13. Eu procurei "deusa" no Aurélio, e teu nome tava incluído.

14. -Tem um pouco de Alemão/Espanhol/Italiano/etc em você?
    -Hmmm...não....
    -Bem, quer um pouco?

15. O que você faria se eu te beijasse agora?

16. Você acredita em amor à primeira vista, ou devo passar por aqui mais uma vez?

17. (Use o dedo indicador para chamar alguém e diga:) Eu fiz você vir até aqui usando só um dedo, imagina o que eu faria com a mão inteira.

18. você está usando rímel.
    - não estou!
    - ah, está sim.
    - juro, não estou!
    - então fecha os olhos pra eu ver. (a garota fecha os olhos e você rouba um beijo)

19. - meu nome é suco.
    - suco do que?
    - experimenta!

20. vc tem uma colher ae??? R: nao pq? pq eu to te dando sopa...

A Lasanha Assassina

Curta do Riofan (Festival de Filmes Fantásticos do Rio de Janeiro). Achei o vídeo no Youtube. É uma animação muito boba. Típica da gente...

Fountain Skiing

É um propaganda. Deve ser montagem. MAS É MUITO FODA!

Tower Defense - Joguinho viciante e imbecil em Flash

Ok. Eu sou viciado em joguinhos em Flash. Mas afinal, qual seria a graça da internet sem eles? O joguinho é bem divertido e viciante, principalmente para sair na porrada com seus amigos para ver quem fica por cima no ranking!

A idéia é bem inovadora: você tem que ganhar. Ok, vou melhorar... Você tem armas e atira nos monstros. Ok... Mais uma vez. Você constrói torres super poderosas podendo fazer upgrades deixando elas mais fortes com vários tipos de bombas e inimigos voadores! NÃO DEIXE OS MONSTROS CHEGAREM DO OUTRO LADO OU ELES FARÃO PICADINHO DE VOCÊ! CUIDAAAAADO! Uhul! Animação! Atacaaaaaaar!

Ok. Parei. Segue o Link.

Parei em 7000 pontos quase... Hehehehe (vale mentir ok?)

http://www.handdrawngames.com/DesktopTD/

Solucionador de Problemas v1.0

Simples e descomplicado! ;)

Empresa lança papel higiênico literário na Espanha

O velho hábito de ler no banheiro ganhou um componente moderno: o papel higiênico literário. A empresa espanhola Empreendedores está lançando rolos de papel especial onde aparecem impressos clássicos da literatura mundial para que o usuário vá lendo enquanto permanecer no banheiro. O produto, vendido só através da internet, inclui trechos de literatura clássica, teatro, poesia e até textos sagrados da Bíblia e do Budismo.
'Hemingway dizia que clássico é aquele livro que todo mundo respeita, mas ninguém lê. O que estamos fazendo é levar os livros aos banheiros, aproximando a literatura do homem', disse o dono da empresa, Raúl Camarero.
'E surge aí um conflito interessante: limpar o traseiro com uma bela obra e o dilema moral que isso representa', disse.
Da Bíblia foram escolhidos trechos do Apocalipse, do Cantar dos Cantares e dos Provérbios.

Os textos sagrados budistas são O Sutra do Loto e o Livro Tibetano dos Mortos.
A intenção dos sócios da companhia era incluir também trechos do Corão, mas tiveram medo da possível reação dos islâmicos.
'Tivemos medo, sim, de provocar ira e vingança. Alguns até ameaçaram sair do projeto, se insistíssemos', explicou o empresário.

Peça de teatro
A idéia surgiu a partir de um espetáculo teatral.
Camarero, que dirige uma companhia de teatro, escreveu uma peça intitulada Empreendedores, onde uma empresa imprimia clássicos literários em papel higiênico.
A peça ganhou um prêmio no Festival de Teatro de Sevilha e a companhia decidiu então transformar ficção em realidade.
Os trechos escolhidos para a impressão são clássicos de domínio público, pelos quais não é preciso pagar direitos autorais. Mas a empresa avisa que está aberta a propostas de novos escritores.
Os rolos custam 3,70 euros (cerca de R$ 9,80) cada, e o 'leitor' tem a opção de escolher os textos e a cor do papel higiênico.
Eles estão disponíveis nas cores branco, laranja e rosa, feitos de uma celulose mais resistente.
A maioria dos pedidos tem sido de trechos de livros de Federico García Lorca.
'Usamos letras grandes com espaço entre as palavras para que seja uma leitura fácil e relaxante. Às vezes você não tem muito tempo no banheiro e tem a tentação de usar o papel e não ler. Mas se pensar que esse material vai ser desperdiçado para sempre...', comentou Camarero.
Desde que apareceu em um programa de televisão, a companhia Empreendedores, que anuncia seu produto apenas na internet, está ficando famosa na Espanha.


Link: http://www.bbc.co.uk/portuguese/reporterbbc/story/2008/04/080422_literatura_papelhigienico_mv.shtml

Nova série: Quer que eu conto?

Você tem um minuto?

Um minuto, um conto.

Os primeiros 30 segundos, meu querido professor Zá Guilherme que escreveu. O resto foi por minha conta mesmo.

Lá vai o primeiro da série de três!

Gasparina tinha 46 anos. Era virgem. Nunca quis deixar de ser virgem. Tinha orgulho de ser virgem. Propagava aos quatro ventos as virtudes de ser virgem. Nunca foi tocada por homem algum. Nada seria capaz de macular seu destino. Se Deus lhe trouxe à vida virgem, era para que se devolvesse virgem aos seus braços.
- Se virgem nasci, virgem cresci, virgem voltarei ao Senhor.
Rezava a cantilena às sobrinhas, todas as tardes-noite, hora da Ave-Maria. Em quem se espelhava, a quem invejava. E um bisturi acabou com a cantilena.
Dizem, que cansada de ouvir suas preces sem fundamento e impregnada de orgulho, a santinha para quem Gasparina rezava, Santa Virgínia, mandara uma maldição para a dona. Mas se é verdade ou não, ninguém pode saber.
O fato é que uma certa tarde após a missa, dona Gasparina pigarreou. Pigarreou um dia inteiro. Uma semana pigarreando. Até que o doutor do convento resolveu o caso.
- Vamos ter que passar o bisturi.
Se Gasparina ainda é virgem ou não, é outro mistério. O fato é que está muda e com um sorriso maroto no canto do lábio.

Atenção para o jabá!!!!

Vocês podem conferir mais contos pra quem não tem tempo no livro 30'' de José Guilherme Vereza. =]

Jogo do Padre Voador - Craze Carli

Como brasileiro não é nada bobo, já foi desenvolvido um jogo em relação ao Padre Carli (aquele com a maravilhosa idéia de viajar suspenso por balões sem saber operar um GPS). O objetivo é decolar e voar através dos aviõezinhos ou destruí-los usando seu super crucifixo.

Link: http://alvarogabriele.ueuo.com/game/padremaluco.html

PS1: Cá entre nós... Isso é uma homenagem e tanto né?
PS2: Game Craze Carli? padremaluco.html

Mãe é foda!

Mãe é foda!!!

Mãe: Alô?

Filha: Mãe? Posso deixar os meninos contigo hoje à noite?

Mãe: Vai sair?

Filha: Vou.

Mãe: Com quem?

Filha: Com um amigo.

Mãe: Não entendo porque você se separou do teu marido, um homem tão bom...

Filha: Mãe! Eu não me separei dele! ELE que se separou de mim!

Mãe: É... você me perde o marido e agora fica saindo por aí com qualquer um...

Filha: Eu não saio por aí com qualquer um. Posso deixar os meninos?

Mãe: Eu nunca deixei vocês com a minha mãe, para sair com um homem que
não fosse teu pai

Filha: Eu sei, mãe. Tem muita coisa que você fez que eu não faço!

Mãe: O que você tá querendo dizer?

Filha: Nada! Só quero saber se posso deixar os meninos.

Mãe: Vai passar a noite com o outro? E se teu marido ficar sabendo?

Filha: Meu EX-marido!! Não acho que vai ligar muito, não deve ter dormido uma noite sozinho desde a separação!

Mãe: Então você vai dormir com o vagabundo!

Filha: Não é um vagabundo!!!

Mãe: Um homem que fica saindo com uma divorciada com filhos só pode ser um vagabundo, um aproveitador!

Filha: Não vou discutir, mãe. Deixo os meninos ou não?

Mãe: Coitados... com uma mãe assim...

Filha: Assim como?

Mãe: Irresponsável! Inconseqüente! Por isso teu marido te deixou!

Filha: CHEGA!!!

Mãe: Ainda por cima grita comigo! Aposto que com o vagabundo que tá saindo contigo você não grita.

Filha: Agora tá preocupada com o vagabundo?

Mãe: Eu não disse que era vagabundo!? Percebi de cara!

Filha: Tchau!!

Mãe: Espera, não desliga! A que horas vai trazer os meninos?

Filha: Não vou. Não vou levar os meninos, também agora não vou mais sair!

Mãe: Não vai sair? Vai ficar em casa? E você acha o que, que o príncipe encantado vai bater na tua porta? Uma mulher na tua idade, com dois filhos, pensa que é fácil encontrar marido? Se deixar passar mais dois anos, aí sim que vai ficar sozinha a vida toda! Depois não vai dizer que não avisei! Eu acho um absurdo, na tua idade você ainda precisar que EU te empurre
para sair!

(Luis Fernando Verissimo)

Guia prático da ciência moderna

1. Se mexer, pertence à biologia.
2. Se feder, pertence à química.
3. Se não funciona, pertence à física.
4. Se ninguém entende, é matemática.
5. Se não faz sentido, é economia ou psicologia.
6. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA.

LEI DA PROCURA INDIRETA
1. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.
2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

LEI DA TELEFONIA.
1. Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
2 Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.

Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.

LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA.
Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém, muito menos em você.

LEI DA GRAVIDADE.
Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.

LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS.
80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu, baseada no único livro que você não leu.

LEI DA QUEDA LIVRE.
1. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda, provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.

LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS.
A fila do lado sempre anda mais rápido.
Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.

LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA.
Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do
manual.

LEI DO ESPARADRAPO.
Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.

LEI DA VIDA.
1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral ou engorda.

LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS.
Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto

Sabores Bizarros

Antes, tudo era muito simples. No dia da despesa, tudo que eu e o João tínhamos que fazer era começar a cantilena desde a entrada do Carrefour: "compra, mãe, vai, compra, vá, mãããe, cooompra, hein?, vai comprar, mãe?, vai, néééé, mãããããããe?, êba, nós vamos lá escolher!". Ok, na verdade nem era tão difícil assim convencer minha mãe. Já era de lei que ela deixasse cada um de nós escolher um pacote de bolacha recheada no sabor que mais nos aprouvesse.

Tal tarefa, além de recompensadora, era um tanto quanto fácil. Afinal, tínhamos basicamente as seguintes opções: São Luiz (hoje Bono) de morango ou São Luiz (hoje Bono) de chocolate. O meu favorito, até hoje, é o de morango. De espírito forte, resisti à descarada e violenta invasão de sabores que tomou os mercados. Já o João, tsc, tsc, tsc... Preferia o de chocolate, depois passou para a de doce de leite e, agora, com esse golpe final do lançamento do biscoito no sabor pão-de-mel (como diabos um biscoito pode ter gosto de pão?), aposto que já já muda de novo.

A tradição de criar sabores "hã?" é bem antiga, na verdade. Acho o máximo termos pastel, salgado de padaria ou mesmo salgadinhos "sabor pizza". Pizza, em si, é um prato com uns trocentos sabores bem diversos. Tem de atum, de mussarela, de rúcula com tomate seco. Então, qual seria, afinal, "O" sabor pizza? Acho que é o que misture os gostinhos de queijo, tomate e azeitona. Como ficaria um pouco longo meter na embalagem o trinômio "sabor queijo, tomate e azeitona", pensaram num sinônimo. "Pizza" foi o que deu para arranjar.

Mas foram os fabricantes de delícias tranqueirosas que levaram a filosofia dos sabores bizarros a níveis jamais vistos. Veja a Ruffles, por exemplo. A batata frita, quando lançada, tinha o diferencial de ser ondulada (até hoje me pergunto que raio de diferencial é esse). Depois, deve ter perdido a graça. A dona Elma reuniu todo o pessoal da Chips Corporation e disse: "precisamos inventar alguma coisa nova, gente boa".

Daí um estagiário, timidamente, olhou para seu pão com churrasco grego (era o que dava para comprar com o vale-alimentação da empresa) e soltou: "que tal churrasco?". "Ótimo!", aplaudiram todos, que não tinham idéia alguma do que sugerir e estavam ansiosos para sair da reunião e dos olhares mortificantes da dona Elma, com aquelas bochechinhas vermelhas. Ela era muito assustadora.

Acho que a partir daí os pudores foram caindo. Tanto que, depois da batata sabor carne, veio o salgadinho sabor cebola e salsa – meu favorito no campo dos tubérculos fritos, por sinal. Então, o primo Fandangos acompanhou a tendência: depois de despontar no sabor original (seria, no caso, de milho), ganhou a versão presunto – que eu adoro, embora ache aquele presunto ilustrativo da embalagem parecido com qualquer coisa, menos com um... presunto. Mais recentemente, apareceu um pacote roxo na prateleira. É o sabor frango. Ainda não tive coragem.

O estagiário do churrasco deve ter sido promovido, inclusive, a braço direito da dona Elma. Porque, décadas mais tarde, a companhia chegou ao absurdo dos molhoucos. Isso só pode ser idéia de estagiário. Para quem não viu, eram sachês de molhos com sabores e cores malucas (pegou o trocadalho?), como tutti frutti azul. E nem vou entrar no mérito dos estranhos pós distribuídos mais tarde nos saquinhos do quitute. Isso mesmo: pós.

Na área das bebidas, inovador foi o Gatorade. O matador de sede não se conformou com sabores ortodoxos, feito uva e laranja, e resolveu adicionar um quê aos rótulos. Mas, em vez de misturar essências e lançar algo como o Gatorade Mamiola (mamão com graviola), preferiu apenas promover as garrafinhas por nomes como "laranja radical" e "kiwi maluco", ou algo que o valha. Que eu saiba, ainda não existe o sabor maluco. Nem o radical. Ou seja, no fundo o produto é apenas da boa e velha laranja. Ou kiwi.

Talvez seja melhor mesmo deixar para inventar moda só no título dos sabores, em vez de resvalar na blasfêmia de criar de fato o Bis de laranja, o Sonho de Valsa morango e a série dos Toddynhos napolitano, doce de leite e brigadeiro (esse é gato. O conteúdo da caixinha é – ou ao menos deveria ser – principalmente composto de leite e chocolate, mesmos ingredientes do... brigadeiro). Daqui a pouco, teremos o bolo de carne sabor brócolis, o arroz sabor Fandangos e o feijão sabor Bis Mamiola. Que ainda nem saiu, mas acho que agradaria em cheio paladares habituados a biscoitos com gosto de pão e salgadinhos de frango.

Por que o frango atravessou a estrada?

Vou começar pela melhor para tirar a graça das outras! =)

PROFESSORA PRIMÁRIA

Porque o frango queria chegar ao outro lado da estrada.

CRIANÇA

Porque sim.

PLATÃO

Porque buscava alcançar o Bem.

ARISTÓTELES

É da natureza do frango cruzar a estrada.

MARX

O atual estágio das forças produtivas exigia uma nova classe de

frangos capazes de cruzar a estrada.

MARTIN LUTHER KING

Eu tive um sonho. Vi um mundo no qual todos os frangos serão livres

para cruzar a estrada sem que sejam questionados seus motivos.

FREUD

A preocupação com o fato de o frango ter cruzado a estrada é um

sintoma de insegurança sexual.

DARWIN

Ao longo de grandes períodos de tempo, os frangos têm sido

selecionados naturalmente, de modo que, agora, têm uma predisposição

genética a cruzar estradas.

EINSTEIN

Se o frango cruzou a estrada ou a estrada se moveu sob o frango,

depende do ponto de vista. Tudo é relativo.

MACONHEIRO

Foi uma viagem...

HELOISA HELENA

A culpa é das elites estelionatárias, caucasianas e aristocráticas

que usurpam a população de frangos e mostra a sua capacidade de luta

em defesa dos seus direitos.

SEVERINO CAVALCANTI´

Desafio alguém que possa provar que o frango atravessou a estrada..

É mentira... É tudo mentira.

ZECA PAGODINHO

Porque do outro lado da rua tinha uma Brahma gelada.

AMIR KLINK

Para ir aonde nenhum frango jamais esteve.

NELSON RODRIGUES

Porque viu sua cunhada, uma galinha sedutora, do outro lado.

FEMINISTAS

Para humilhar a franga, num gesto exibicionista, tipicamente

machista, tentando, além disso, convencê-la de que, enquanto franga,

jamais terá habilidade suficiente para cruzar a estrada.

DATENA

É uma pouca vergonha... Uma Barbaridade... Põe no ar... Põe no ar aí

as imagens do frango atravessando a estrada.

FERNANDO HENRIQUE CARDOSO

Por que ele atravessou a estrada, não vem ao caso. O importante é

que, com o Plano Real, o povo está comendo mais frango.

PAULO MALUF

O meu governo foi o que construiu mais passarelas para frangos.

Quando for eleito novamente vou construir galinheiros deste lado

para o frango não ter mais que atravessar a estrada.

CAETANO VELOSO

O frango é amaro, é lindo, uma coisa assim amara. Ele atravessou,

atravessa e atravessará a estrada porque Narciso, filho de D.Canô,

quisera comê-lo...ou não!!